Et dire qu'à La Poste, ils avaient raison! (pour une fois)

Vous connaissez toutes ce site: copains d'avant; on peut découvrir les destins de nos anciens amis... Un pur moment d'émotion, on pourrait presque verser une p'tite larme. Mais c'est aussi un très bon éxutoire: rien de plus jouissif que de trouver un ex et de voir qu'il est toujours célibataire chez papa-maman. Oui, des fois la vie est bien faite. Il n'avait qu'à pas passer plus de temps sur sa PS2 qu'avec vous. Et toc.

Comme en ce moment, je suis dans un trip nostalgie, genre je me remémore des souvenirs en soupirant "c'était le bon temps..." comme une vieille de 24 ans et quelques que je suis, je vais vous narrer ma vie en long, large et travers et si vous n'êtes pas contents eh ben tant pis. Histoire de vous rassurer, ma vie est encore courte.

***

Les meilleures années, c'est sans conteste le lycée. Les feuilletons de Dallas à côté font office de figurants: je connaissais par coeur l'emploi du temps, le nom des profs et la marque du sac de Matthieu, Terminale S, et mes notes d'ailleurs en étaient le reflet.

Ma mère: "Je ne comprends pas, ta moyenne en espagnol a beaucoup chuté au second trimestre... Je croyais que tu aimais l'espagnol au collège...?"

Moi (version officielle): "C'est à cause du prof, il explique trop mal!"

Moi (version officieuse): "Mais tu ne comprends donc rien! Matthieu était censé être devant la salle 307 à 15h, et là y'avait personne! Il fallait impérativement que j'en informe Ophélie, et comme j'ai passé l'heure à lui envoyer des petits mots sous la table, je n'ai pas pu noter la leçon!"

Et oui, c'était le bon temps où...

• On passait 50 fois devant ledit Matthieu, faisant mine d'aller aux toilettes pour la septième fois consécutive en moins de douze minutes, au risque qu'on croie que j'ai une cystite.
• On croyait dur comme fer qu'Il nous avait regardé, quand Il regardait son copain derrière nous.
• On analysait et disséquait tous comportements anormaux. (Porter une chemise au lieu d'un tee-shirt: pourquoi? Mettre son sac sur l'épaule gauche: dans quelle intention?)
• On a été responsable de la moitié de la déforestation en Amazonie, à force d'écrire des tonnes et des tonnes de mots.
• Et pire: on gloussait telles des dindes.

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Oui, le lycée, c'était vraiment trop bien... mais il faut bien grandir un jour non?

Un petit détail a changé après le bac:

Ma mère: "Je ne comprends pas, ta moyenne en lexicologie a beaucoup chuté au second semestre... Je croyais que tu aimais la lexico...?"

Moi (version officielle): "C'est à cause du prof, il explique trop mal!"

Moi (version officieuse): "Mais tu ne comprends donc rien! La veille, les infirmières faisaient une soirée étudiante, et c'est très dur de se concentrer sur sa feuille quand on a encore des relants de vodka!"

Voyez, tout évolue...

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Conclusion: parce que, quand même, j'ai parlé de La Poste dans mon titre et que jusqu'à présent, je n'en ai pas fait mention, je dois dire qu'ils avaient raison en pondant ce slogan: "Parce qu'on peut avoir plusieurs vies dans une vie"... Et là, je viens d'en commencer une autre.

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La phrase du jour: "Think only of the past as its remembrance gives you pleasure" (Jane Austen)

A star is born

Le 19 février 2008

Nous avons enfin découvert sa jolie petite frimousse!

C'est bien sûr le plus beau des bébés ...

Il mesure 49 cms

et pèse 3.07 kgs

 

Bienvenue à ...

STANISLAS

 

Ses parents fous de joie, Marie et Benoît

le dernier Premier de l'An (chez moi)

Dans ma vie, il n'y a pas que des malheurs, il y a aussi des catastrophes. Peut-être ai-je malgré moi un aimant subconscient pour ce genre de choses, donc, quand on m'annonce que le réveillon de la St Sylvestre sera organisé chez moi, et que nous serons huit, il faut s'attendre à des rebondissements. Mais je ne peux m'en prendre qu'à moi.

Mes beaux-parents devaient déposer le foie gras chez moi à 11h30 pétantes. Vous pensez bien qu'à 12h, ne voyant personne venir, j'ai eu un gros coup de stress genre "Oh-my-God-je-n'ai-pas-d'entrée". Je n'en veux pourtant pas à mes beaux-parents (arrivés à 12h30 soit dit en passant): tout est entièrement de ma faute. Comment ai-je pu croire ne serait-ce qu'une seconde que, lorsqu'on me dit une certaine heure, on me parle en heure française?

Ensuite vint la préparation du repas, où j'ai tout simplement maudi les concepteurs des emballages culinaires (qui ont un diplome d'ingénieur, si je ne m'abuse...?) Mais là également, c'est à cause de moi. Il est culturellement reconnu que toute bonne ménagère est un clone de Maïté. Pourquoi donc s'embêter avec des ouvertures faciles réellement faciles ou des ouvre-boîtes pratiques? Et pourquoi parler en grammes, quand c'est plus sympa de parler en oz? Chaque femme qui se respecte devrait avoir un convertisseur intégré à son poignet. Conclusion: si je me suis déchiqueté le pouce gauche avec un couteau, c'est bien fait pour moi.

Milieu d'après-midi: mon combat continue, pour aller chercher du pain au supermarché du coin. Là encore, j'exagère vraiment. Non, ce n'est pas la mamie devant moi qui s'arrête brutalement en plein milieu de l'allée centrale, c'est moi qui n'ai pas assez de réflexes, et qui lui rentre dedans. Bien sûr que non, ce n'est pas de sa faute, c'est mondialement connu qu'un 31 décembre vers 15h, les magasins sont vides. Tout le monde sait que les gens sont bien organisés, ils n'achètent rien au dernier moment, car jamais au grand jamais ils n'oublient quelquechose sur leur liste de courses.

C'est pour cela que je n'ai pas eu un deuxième coup de stress "mais-rien-ne-sera-prêt-à-l'heure-je-n'ai-pas-encore-pris-ma-douche-mon-chériii-c'est-horriiible" vers 19h. Non, car je suis une fille zen qui, dans l'urgence, n'oublie jamais de cacher les petites culottes qui sèchent dans la salle de bain.

CQFD

*

La phrase du jour:

"Champagne: on le mérite dans la victoire, on en a bien besoin dans la défaite" (W. Churchill)

J'vous ai pas raconté?

# Le suspens de savoir si on allait avoir une fille ou un garçon était aussi haletant qu'un épisode de Columbo. Le coupable était déjà désigné: c'était une fois de plus le radiologue. J'avais voulu un rendez-vous la semaine dernière, et j'ai dû patienter jusqu'à aujourd'hui, méchant, méchant homme.

# Et puis il y a eu aussi l'insupportable tension pour savoir si mon copain allait avoir sa journée de congé. "Ah non, je ne peux pas je suis en formation / je vais quand même essayer de m'arranger avec un collègue / mon collègue ne peut pas / je vais demander à mon patron, on ne sait jamais / bon, ça ne va pas être possible / finalement, ma formation est reportée à la semaine prochaine."

# Et voilà qu'aujourd'hui, mardi 16 octobre, je sais enfin le sexe de mon bébé!

...

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C'est un garçon!!

**

Il va cependant être très patient(e)s pour le prénom ... Rendez-vous en février. En attendant, je suis prête à prendre les paris.*

* Chèques acceptés, à envoyer à mon nom. Extrait du règlement disponible sur simple demande écrite, mais moi je ne rembourse pas le timbre, faut pas pousser.

Quand la solitude me pèse ...

Depuis que je suis partie, un fait subsiste:

Je.Suis.Seule.

Mon chien, malheureusement, n'a pas encore appris à bavarder avec moi autour d'une tasse de thé. Il est comme tous les mâles: il remue de la queue, et se plaint quand il a faim.

J'en étais arrivée à me dire que s'inscrire dans un club de dessin, de poterie ou une chorale me permettrait de prononcer plus de deux phrases consécutives à une autre personne qu'à moi-même, quitte à parler coelioscopie à une mamie de 67 ans, mais je me suis rappelée à temps que mes dessins sont pires que ceux des enfants de 4 ans, que je suis nulle en art (ce qui inclue la poterie, la couture ou même découper des photos d'identité bien le long de la ligne), et que ma voix de crécelle pourrait causer du tort à ma renommée encore intacte dans mon village.

Me restent donc:

• la télé (Derrick ou Delarue? That is the question)
• la lecture des pubs Carrefour
• le tricot
• les expériences culinaires (d'ailleurs, si vous en avez marre de la vie, je cherche des cobayes)

J'attends vos idées...

*

La phrase du jour: "Question mode en ce moment, je suis plutôt fat que slim..."

Les radiologues sont tous des sadiques.

Si votre père est radiologue je m'en excuse.

Mais j'ai raison: déjà on doit boire 1L d'eau avant une échographie. Je ne bois même pas ça en une journée complète, donc c'était déjà un challenge de faire ça en une heure. Je suis arrivée au cabinet je cherchais déjà des yeux les toilettes, un tic quand votre vessie vous fait comprendre qu'elle est pleine. J'essayais de ne pas écouter la pluie sur les vitres, ça perturbe. Et dans la salle d'attente, je me suis évertuée à me concentrer sur les affiches contre l'ostéoporose, ou à chasser ce mauvais souvenir de CE1, où j'avais vécu une situation semblable (la récré tardait à venir, parfois).

Alors bien sûr, quand vous devez attendre 45 minutes, tortillonnant sur votre chaise, vous commencez à émettre l'hypothèse qu'un radiologue doit aimer torturer ses patients.

Quand il m'a appelé, j'étais prête à me jeter à son cou. Il mesure 1m90 donc ça m'a freiné dans mon élan, et puis j'étais en petite culotte aussi, n'oublions pas. Mais là où vraiment j'ai failli l'étrangler, c'est quand il appuie sur la vessie pour prendre au mieux les mesures de la boite crânienne de votre futur bout de chou. Voulait-il voir jusqu'à quel point je pouvais résister? Ou tout simplement, n'a t-il pas conscience que ça fait une heure que je tuerais pour uriner?? (ma vie est très glamour en ce moment).

Histoire de finir sur un point positif: j'ai réussi à être patiente jusqu'à mon retour chez moi (je mérite une médaille au moins), et en plus, j'ai VU, oui VU de chez VU mon bébé en 3D qui bougeait les pieds. Déjà photogénique comme ça maman ^^

(Qualité à revoir mais je n'ai pas mieux)

 

La phrase du jour: "Je viens de connaitre le Nirvânâ!" (Même en sortant des toilettes j'ai des phrases débiles à revendre)

L'amour, ça ne s'explique pas...

... et encore heureux, me direz vous, parce que si je devais expliquer pourquoi j'ai choisi Lui* et pas un autre, je serais bien embêtée.

Lui* a tendance à n'être jamais d'accord avec moi, dans le genre: voudrait mettre telle couleur plus tard dans le salon, la couleur justement que je ne voulais pas mettre.

Lui* aime me faire tourner en bourrique. "T'as pas pris quelques kilos toi?" glisse t-il pas très subtilement dans une conversation.

Lui* est têtu, et fier de l'être.

Lui* n'est pas impatient de savoir ce que j'aime ou pas. Je dois le faire répéter pour être sûre qu'il connait le minimum.

Lui* a découvert ce blog hier, et ne veut même pas laisser un seul commentaire. (et vous verrez qu'il ne le fera pas!)

 

O°O°O°O

Y'a qu'une phrase qu'on a en commun: "Je t'aime".

La phrase du jour: "On ne sait jamais pourquoi on tombe amoureux de quelqu'un: c'est même à cela qu'on reconnait qu'on aime." (Francis de Croisset)

7 choses sur moi.

 

7 Choses Dont Tout Le Monde S'en Fout

Mais Quand Faut Y Aller ...

 

Une nouvelle chaine sur les blogs? J'avais espéré y échapper. Que nenni, Mathilde est toujours là, et m'oblige à réfléchir: car, je ne sais même pas si j'ai 7 choses à raconter sur moi. Alors, je vais juste faire de mon mieux.

 

 1  Le jour de ma naissance a failli être déjà le jour de ma mort. Un petit bug respiratoire de rien, mais je n'ai pas eu le réflexe de respirer, on a dû me taper sur les fesses. Comme à l'âge de trois mois, je suis également tombée de la table à langer, vous avez l'explication rationnelle à ma folie.

2  On m'a appelé Marie comme ma grand-mère, et Eléonore en deuxième prénom car ma mère lisait à l'époque un livre sur Eléonore d'Aquitaine (la mère d'Henri IV, pour les incultes). Heureusement qu'elle ne lisait pas la biographie de Sheila. Mon père, lui, voulait m'appeler Iphémie, je l'ai échappé belle.

3  Petite, je voulais être pâtissière "pour pouvoir manger tous les gâteaux que je ferai" (j'étais déjà gourmande à l'époque), puis j'ai voulu écrire des livres pour enfants, et j'ai utilisé la filleule de ma mère en cobaye. Enfin, j'ai voulu faire prof, et maintenant, je me demande si je ne reviendrai pas sur mon idée, et me remettre à écrire.

4  Je suis une quiche en beaucoup de choses: je joue très mal au bowling, je ne sais rien faire de mes dix doigts sans provoquer une catastrophe, je suis nulle en maths, en sciences physiques, je galère avec un PC entre les mains, je ne sais pas faire la cuisine, je n'ai jamais tenté de changer une ampoule mais même ça je n'ose imaginer le résultat. Donc, en gros, je ne saurais pas vivre seule.

5  Après quasi cinq ans d'une histoire un peu chaotique avec celui qui est maintenant mon copain, on a réussi à être ensemble et on peu enfin en profiter. Cinq ans de galères à n'être jamais libre au bon moment au bon endroit, j'ai bien failli faire quelques crises de nerfs. Point positif, maintenant que je l'ai, je le garde!

6  J'ai beau voyager de temps en temps, aussi bien en France qu'à l'étranger, et avoir vécu une année super en Angleterre, rien ni personne ne peut m'enlever du crâne que le Nord est la région la plus belle. D'ailleurs, si quelqu'un ose me dire que dans le Nord, il pleut 300 jours par an, et qu'il n'y a que des mines et des corons, je le lapide. Non, pardon, je l'oblige à écouter Hugues Aufray, et ensuite je le lapide. Non mais.

7  Il y a trois jours, j'ai eu une nouvelle qui a chamboulé ma petite vie de grand-mère, et je peux enfin vous en faire part! Je suis cruelle d'annoncer ça en septième point, et de faire durer le suspens .... mais mettez ça sur le compte du bonheur. Je suis enceinte, et l'heureux événement est prévu pour février. Ca c'est de la nouvelle, non?

 

Bree ou Tanguy, il faut choisir.

Etre seule, un rêve.

Je m'étais promis, pour cette semaine de liberté, une vraie vie de Tanguy, à savoir: profiter de ce temps libre pour regarder la télé quand je veux, manger à pas d'heure, passer la nuit sur MSN, squatter la salle de bain pendant 5 heures... Une vie de célibataire qui ne se prend pas la tête.

Et pourtant... Je me Bree-ise. Au supermarché, je me suis surprise à me demander si du désodorisant "fraicheur marine" n'était peut-être pas mieux que "orchidée-vanille"; avoir 7 points supplémentaires sur la carte fidélité Super U de ma mère m'a comblée de joie; j'étais impatiente ce matin de voir arriver le facteur; je m'inquiète pour l'état de santé de l'orchidée du salon; encore un peu, et j'aurais bien discuté du nouveau Canard WC avec ma voisine.

Les séries américaines ont un effet très néfaste sur moi, je suis devenue une ménagère de quarante-cinq ans en cinq jours. Sur ce, je vous laisse, je vais faire les mots fléchés de Télé-Loisirs.

En espérant re-devenir moi-même bientôt ...

 

Arrêt sur image

Depuis ce matin à 09h28 et pour une semaine: je suis seule, après avoir déposé mes parents à l'aéroport . Seule est donc synonyme de libre: à moi la glandouille, de la cuisine hautement gastronomique (pâtes, jambon ou purée aujourd'hui?), le ménage à ma charge (puisque j'ai une liste de tout ce qui est à faire), et accessoirement, révisions.

Oral de littérature française: je dois apprendre le minimum syndical (date de parution, genre de l'auteur, synopsis) sur 277 romans. Sauf que mon cerveau est comme tous les cerveaux humains: je retiens très facilement le prix d'une robe Chloé, ou les prénoms des personnages de Lost, mais pas forcément que Jean Anouilh a écrit Le Voyageur sans Bagage en 1937.

Et puis aussi: je me demande comment vais-je présenter mon exposé:

Version 1: je me la joue future prof de lycée professionnel. "Ce chef d'oeuvre théâtral montre clairement une vision pessimiste de l'existence, et une profonde obsession de l'auteur envers l'impureté d'une société basée sur des oppositions manichéennes. Néanmoins, le héros possède des valeurs immuables qui...." => je montre la vaste étendue de mes pseudos connaissances.

Version 2: je me la joue cool et jeune. "Wesh c'te truc là, ça tue sa race! Nique sa mère j'te dis, l'auteur en slip, wallah! Le perso, il casse tout le monde, c'est grave cool, 'tain je veux un pain-co ça-comme, y éclate tout, wesh! Eh m'sieur le jury, j'te dis ça c'est de la bombe!" => je démontre que je sais être compréhensible envers mes futurs élèves, et surtout que je sais m'adapter très facilement à tous milieux hostiles.

Il existe également une version 3, mais celle-là n'est pas conseillée, je pense: cela consiste à rougir, bégayer et lacher quelques mots entre deux "euuuuuhhh".

Enfin, sachez que dès que mes révisions quotidiennes sont bouclées, et que j'ai digéré mon repas cinq étoiles, je m'essaie aux abdos fessiers. J'ai marqué un S dans mon calendrier (comme Sport) pour me le rappeler, mais je l'oublie chaque matin. Car, oui, inconsciemment, mon cerveau fait un tri: Nutella? OK. Abdos? Nan, ça on peut jeter. Desperate Housewives? C'est bon, vous pouvez passer. La date de parution des Tragiques? Ca ne va jamais servir, virez-moi ça! Abdos? Encore!? J'ai déjà dit de dégager!! Allez allez, on laisse la place au shopping s'il vous plait!

La vie d'une jeune étudiante est parfois dure, vous savez ...

 

La phrase du jour: "Ca ira mieux demain, du moins je l'espère, parce que c'est déjà ce que je me suis dit hier" (Bénabar)