Un peu de pub ...

Je fais un peu de pub pour le blog de mon chéri, qui a décidé de mettre en ligne ses créations d'images 3D (et éventuellement d'autres images, je ne suis pas vraiment au courant du programme à venir):

http://meshobbies.hautetfort.com

Blog typiquement masculin, ne cherchez donc pas une version bis de mes histoires; on ne saura rien de ce qu'il pense. Donc vous ne saurez pas qu'il me trouve chiante, dommage. Tout le monde le savait de toute façon :)

Si vous n'êtes pas mon chéri, prière de ne pas lire ce qui va suivre:  JE T'AIME.

Avouez vous avez lu, hein? Curieuses.

Les radiologues sont tous des sadiques.

Si votre père est radiologue je m'en excuse.

Mais j'ai raison: déjà on doit boire 1L d'eau avant une échographie. Je ne bois même pas ça en une journée complète, donc c'était déjà un challenge de faire ça en une heure. Je suis arrivée au cabinet je cherchais déjà des yeux les toilettes, un tic quand votre vessie vous fait comprendre qu'elle est pleine. J'essayais de ne pas écouter la pluie sur les vitres, ça perturbe. Et dans la salle d'attente, je me suis évertuée à me concentrer sur les affiches contre l'ostéoporose, ou à chasser ce mauvais souvenir de CE1, où j'avais vécu une situation semblable (la récré tardait à venir, parfois).

Alors bien sûr, quand vous devez attendre 45 minutes, tortillonnant sur votre chaise, vous commencez à émettre l'hypothèse qu'un radiologue doit aimer torturer ses patients.

Quand il m'a appelé, j'étais prête à me jeter à son cou. Il mesure 1m90 donc ça m'a freiné dans mon élan, et puis j'étais en petite culotte aussi, n'oublions pas. Mais là où vraiment j'ai failli l'étrangler, c'est quand il appuie sur la vessie pour prendre au mieux les mesures de la boite crânienne de votre futur bout de chou. Voulait-il voir jusqu'à quel point je pouvais résister? Ou tout simplement, n'a t-il pas conscience que ça fait une heure que je tuerais pour uriner?? (ma vie est très glamour en ce moment).

Histoire de finir sur un point positif: j'ai réussi à être patiente jusqu'à mon retour chez moi (je mérite une médaille au moins), et en plus, j'ai VU, oui VU de chez VU mon bébé en 3D qui bougeait les pieds. Déjà photogénique comme ça maman ^^

(Qualité à revoir mais je n'ai pas mieux)

 

La phrase du jour: "Je viens de connaitre le Nirvânâ!" (Même en sortant des toilettes j'ai des phrases débiles à revendre)

Un mec en période de soldes ...

... c'est un peu comme un maillot de bain ou un parasol ce mois-ci: ça ne sert à rien.

On a envie de lui dire d'aller faire un tour au rayon jeux vidéos, mais on sait qu'il va revenir avec une cargaison de jeux de voitures tunées qui doivent échapper aux flics, ou de jeux où on ne voit que le bout d'un AK47 et des monstres qui explosent, répandant une matière visqueuse sur tous les murs. Où est l'intérêt de passer son temps à s'évertuer sur une manette? N'attendez pas à ce que je réponde, je ne le sais pas moi-même.

On essaie donc un vague: "Il te fallait pas un pull?", mais ne dites jamais ça Mesdames. Vous seriez obligées de rester près de la cabine d'essayage de votre mec qui ne sait pas sa taille, alors que d'autres filles en furie s'arrachent à ce moment-là des occasions en or trois magasins plus bas.

Vous n'avez pas su vous débarrasser de votre mec /petit frère /cousin germain pendant cette période cruciale où votre avenir se joue à coups de rabais? Ne reste que le plan B: le supporter.

Supporter les soupirs de ras-le-bol sous-entendant "Mais pourquoi tu dois absolument essayer une septième robe?". Supporter le fait qu'il vous regarde par dessus l'épaule, non pas pour vous protéger des ongles lacérés de celle d'à côté, mais juste pour vérifier que l'étiquette comporte plusieurs zéros, l'Argument pour reposer cette veste là où elle était. Supporter des soulèvements de sourcil genre "T'es sûre que c'est à la mode ça?". Supporter tout simplement son regard de pitié "Steupléééé on rentre bientôt??"

Le top? On laisse l'élément perturbateur à la maison.

 

La phrase du jour: Juju en période de soldes, ça donne: "Nan j'achète pas du blanc, c'est trop blanc."

 

L'amour, ça ne s'explique pas...

... et encore heureux, me direz vous, parce que si je devais expliquer pourquoi j'ai choisi Lui* et pas un autre, je serais bien embêtée.

Lui* a tendance à n'être jamais d'accord avec moi, dans le genre: voudrait mettre telle couleur plus tard dans le salon, la couleur justement que je ne voulais pas mettre.

Lui* aime me faire tourner en bourrique. "T'as pas pris quelques kilos toi?" glisse t-il pas très subtilement dans une conversation.

Lui* est têtu, et fier de l'être.

Lui* n'est pas impatient de savoir ce que j'aime ou pas. Je dois le faire répéter pour être sûre qu'il connait le minimum.

Lui* a découvert ce blog hier, et ne veut même pas laisser un seul commentaire. (et vous verrez qu'il ne le fera pas!)

 

O°O°O°O

Y'a qu'une phrase qu'on a en commun: "Je t'aime".

La phrase du jour: "On ne sait jamais pourquoi on tombe amoureux de quelqu'un: c'est même à cela qu'on reconnait qu'on aime." (Francis de Croisset)