Conte de Noël

Il était une fois un monde enchanteur où les princes charmants ne lisent jamais les modes d'emploi, que ce soit pour une nouvelle télé ou un meuble en kit Ikéa.

Donc, au bout de 20 minutes, quand elle entend une voix mélodieuse "Mais biiiiip de biiiiiip, à quoi elles servent ces vis-là!?", c'est la princesse qui prend la notice, qui zappe l'anglais, l'italien et le finnois, qui trouve le bon schéma, et qui explique où elles se placent. Ce à quoi ils répondent: "Ben j'le savais, hein ..."

Inversement proportionné, une princesse ne s'aventure jamais à l'aveuglette pour ce qui est des nouvelles technologies. [ Ce que je sais de ma télécommande: les 6 chaines pour zapper, "Vol +/-" et "on/off". Je ne souhaite même pas régler la luminosité de peur de mettre les réglages en turc. ]

Bien sûr, il y a celles qui se lancent dans le bricolage -ou pseudo bricolage- et là, je vais vous parler de ma mère. (mais ça doit rester un secret entre nous.) Il était une fois, donc, un jour tout à fait lambda, où elle a voulu démonter le grille-pain pour nettoyer les miettes dans le fond. Rien de plus simple: il suffisait d'enlever doucement les vis et de repérer où elles se mettent. Puis, pour remonter le tout, on fait le même en marche arrière.

Tout se passa bien, jusqu'à ce que ... il lui reste 4 vis. Mais le grille-pain avait l'air tout à fait normal, donc: pas de raison de s'inquiéter.

Au moment où elle a voulu le brancher, tout s'est obscurci. Ce n'est pas une expression littéraire que j'utilise: tout s'est réellement obscurci dans la cuisine; il y a eu un "psshiiit ... BAM!" et puis plein de fumée noire. Ironie du sort: ce qui servait à griller venait de griller lui-même. Le seul avantage, c'est qu'on a eu un nouveau grille-pain tout propre, sans aucune miette, avec un beau mode d'emploi. Que mon père n'a jamais lu, soit dit en passant.

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La phrase du jour: "Ma mère, quand elle fait le ménage, c'est pas très économique, mais c'est rudement efficace."

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JOYEUX NOEL A TOUS!!

histoire (pas) drôle

Il ne m'arrive guère de palpitantes aventures en ce moment... Pourquoi faire un blog alors? Pour vous raconter que j'ai mangé de la purée ce midi? Pour vous dire que je fais les courses le lundi? Trois lignes de plus et vous vous pendez.

Faut dire que mon copain et moi préferrons faire la chambre du bébé, et acheter au fur et à mesure les meubles qui nous manquent, plutôt que de se faire un resto. Résultat: les ballerines dont je rêvais deviennent une obsession. Et je me suis renseignée en pharmacie: ils ne font pas de patchs pour lutter contre le manque d'achats compulsifs. Pour avoir ma dose d'hormone euphorisante, il me reste le chocolat aux noisettes entières, mais j'ai bien peur qu'après faire 1m62 de hauteur, je ne fasse également 1m62 de largeur, et 1m62 de profondeur. Avec les fêtes qui arrivent, c'est même plus simple.

Souhaitant rester la fille mince et svelte *hum hum* d'avant ma grossesse, j'ai établi un plan de guerre anti-calories. Pour plus tard.

Tout ça pour dire que je m'égare; je disais que mon quotidien vous ferait frémir. Un jour, par exemple, j'étais en train de laver mes vitres. Qui dit ménage dit: pas de maquillage ni de coiffure sophistiquée. A cela s'ajoute le fait que je ne sais plus mettre les 9/10ème de ma garde-robe. Comme il faisait un peu froid, et que je ne voulais pas mettre du chauffage pour moi seule par souci de la fonte de la calotte glaciaire d'une facture de gaz à plusieurs chiffres, j'ai mis un vieux gilet. Oui, parce que dans ma malchance, le joli pull qui me va encore était dans la pile du linge à repasser. Et histoire de compléter le tableau, mon chien m'a gentiment fait la fête avec ses pattes boueuses.

Comme vous le devinez, JAMAIS au grand JAMAIS la factrice n'aurait sonné à ce moment pour faire signer un recommandé. Non, puisque la vie est joliment bien faite, et ça n'arrive pas à moi, ce genre d'histoire.