Au secouuuurs!

J'ai un gros gros gros problème et vous seuls, Lecteurs Adorés, pouvez m'aider: j'ai perdu mon inspiration. J'ai cherché pourtant, y compris sous mon lit, mais je n'y ai vu que de la poussière. (NDLR penser à passer coup de balai.)

°0°0°0°0°

Moi Bis: "Mais qu'est-ce qui se passe Marie? Il t'arrive plus rien, tu ne te tapes même pas la honte au supermarché? Tes Lecteurs aiment rigoler de tes trucs pas drôles, fais un effort quoi..."

Moi: "Ben non écoute, pourtant c'est pas faute de chercher, mais que veux-tu, on ne peut pas être au top de sa forme tout le temps..."

Moi Bis: "Attends, t'as créé un blog, maintenant t'assumes! Tu crois que tu peux fuir tes responsabilités comme ça, sous prétexte que tu n'as pas une blagounette sous la main??"

Moi: "Ah mais moi j'essaie de faire ça bien justement, et puis j'ai pas que ça à faire non plus!"

Moi Bis: "Mais arrête!! Avoue que t'aimes bien, et que tu réfléchis à tes articles même sous la douche!"

Moi: "Ah oui, c'est pas ça le problème, c'est qu'il ne m'arrive rien en ce moment... Je ne vais quand même pas faire l'affront à mes Lecteurs de faire un semblant de discussion entre moi et moi-même, ils vont me prendre pour une schizo!"

Moi Bis: "Eh! Réveille-toi, c'est ce que tu fais, et encore pire: tu m'as donné un nom!! Alors trouve un truc interessant à écrire ces prochains jours parce que sinon tu vas devenir folle!"

°0°0°0°0°

Vous croyez que je le suis déjà?

Envoyez vos dons pour que je puisse me payer une séance chez le psy. Je remonterai très loin dans mon enfance et je retrouverai ma plume mon clavier.

*

* Oui, ça n'a vraiment aucun lien avec l'article, mais que voulez-vous? Quand on est folle, on ne compte pas.

La phrase du jour: "J'arrange volontiers ma vie comme un roman" (Gerard de Nerval).

Désespérement Desperate

Vous connaissez l'expression "ménagère de moins de 50 ans" ? A moi seule, je viens de créer à l'instant une autre expression (en fait, non, je la gardais bien au chaud depuis longtemps et attendais une bonne occasion pour la sortir): "ménagère de moins de 25 ans".

Ce qui me caractérise tout à fait. Mes missions - si je les accepte, et le message s'autodétruit dans trente secondes - sont variées:

• Changer des couches.
• Courir à la pharmacie.
• Arroser l'orchidée du salon.
• Choisir un bon adoucissant.
• Trouver une astuce pour faire briller l'inox.
• Changer des couches. (oui je sais, je me répète, mais c'est que je le fais beaucoup ces temps-ci.)

Il y a donc de fortes chances que je finisse comme ça:

(Celui qui ose dire que je le suis déjà me mettra son carnet sur mon bureau.)

Sauf que, en tant que femme au foyer, j'aimerais plutôt ressembler à ça:

Habiter une ville qui a un micro-climat: il n'y pleut jamais! (Mais non, ce n'est pas un décor) Le gazon ne dépasse pas d'un millimètre! (Mais non, ce n'est pas du plastique) Toutes les voitures luisent au soleil (Mais non, y'a pas de petits Mexicains sous-payés pour les laver juste avant le tournage) Et elles ont du temps libre pour commérer.

Sur ce site, on peut faire un test "Which Housewife are you?", et moi... je suis Lynette. Celle qui ne se prend pas la tête, qui enfile une surchemise et une paire de baskets pour ramasser les jouets dans le jardin. Comme elle, j'ai arrêté pour élever mes trois enfants (si si, comptez bien: mon bébé + mon chéri + le chien, ça fait bien trois).

Oui, mais moi je suis mariée à Lui:

(Celui qui ose dire qu'il ne vaut pas Mike me copiera 50 fois le réglement intérieur.)

Le p'tit point négatif, c'est que moi je n'aime pas les surchemises.

N'ayez crainte, c'est juste le message qui s'autodétruit.

*

(Celui qui ne laisse pas de commentaire, je l'envoie chez le proviseur.)