J'écris. Tu lis. On va bien s'entendre.

ze end

2008-05-20T10:03:58+02:00

si vous pouvez me lire:

déjà de 1 vous avez de la chance, moi je n'y arrive plus,

et de 2, c'est pour vous dire que je change de blog: retrouvez moi sur http://sinoncapeutaller.canalblog.com

bisous à tous!

PC-jack

2008-05-06T09:47:36+02:00

Je remplace ma maman l'espace d'un article parce qu'elle est occupée, et puis comme ça je vous raconterai la vraie vérité de la vie avec elle. Excusez-moi , mais j'ai encore de tous petits doigts, alors je ne tape pas vite et pui ya petètre dé fote dortoggraf. Elle se plaint, elle ne fait que ça, mais c'est moi qui suis à plaindre vous savez.

Ce week-end, on est allés voir mon parrain en Allemagne. J'ai dû me lever tôt et faire plein de route coincé dans mon siège-auto, et quand ils ont grignoté des Kinder, ils ne m'en ont même pas proposé. Déjà là, y'a discrimination. Quelle bande de radins j'vous jure. Ils ont bien rigolé en Belgique quand ils ont vu le panneau "Entre deux berges, la Sambre gamberge", mais moi je les aime bien les amis Belges. Enfin, je ne sais même pas ce que ça veut dire, pour l'instant.

Et puis au soir, ils m'ont emmené dans un resto y'avait trop de bruit. D'habitude je me couche à cette heure-là, et là y'a fallu que je les regarde manger. C'est pareil, au lieu de me proposer une ou deux fourchettes de salade, il a fallu que je me contente de biberons comme tous les jours. Quand je pleure pour essayer de lever cette injustice, on me donne un biberon, c'est un cercle vicieux donc j'abandonne. Il parait que c'est pas de mon âge...

A l'hôtel il faisait trop chaud, et puis après avec la clim' il faisait trop froid. Y'a vraiment plus de saisons. En plus mes vêtements sont trop grands, je ne rentre plus dans le 1 mois, mais le 3 mois est trop large pour moi. Ce serait sympa si je pouvais être toujours au top, parce qu'à cause de ça je ne peux pas draguer les bébés filles. Vous me direz, avec la poussette qu'on m'a achetée, je ne risque pas de voir grand chose, ma maman s'assure que je n'ai pas le soleil dans les yeux et me tourne toujours du côté où on ne voit rien. Alors voilà: je n'ai rien vu, ni le château, ni le canal, ni la cascade, rien en fait.

J'ai bien essayé d'attirer l'attention de tout le monde en m'entrainant au lancer de tétine, mais elle n'est pas tombée dans le canal: elle s'est arrêtée un demi-millimètre avant. Dommage, j'aurais bien rigolé. Il aurait mieux valu que ~~j'aurais~~ ~~je m'eus~~ ~~je m'entrainasse~~ un bon entrainement (Pff j'ai encore le subjonctif à apprendre.)

Sur la route du retour, j'ai boudé parce que je suis bien trop petit pour profiter du voyage, mais mes parents ont cru que je dormais... Il faut vraiment tout leur expliquer! J'espère que vous me soutiendrez et que vous me laisserez des commentaires. Promis, dès que je sais parler, je râle!!

La ville de Saarburg...

Au secouuuurs!

2008-04-21T12:49:54+02:00

J'ai un gros gros gros problème et vous seuls, Lecteurs Adorés, pouvez m'aider: j'ai perdu mon inspiration. J'ai cherché pourtant, y compris sous mon lit, mais je n'y ai vu que de la poussière. (NDLR penser à passer coup de balai.)

°0°0°0°0°

Moi Bis: "Mais qu'est-ce qui se passe Marie? Il t'arrive plus rien, tu ne te tapes même pas la honte au supermarché? Tes Lecteurs aiment rigoler de tes trucs pas drôles, fais un effort quoi..."

Moi: "Ben non écoute, pourtant c'est pas faute de chercher, mais que veux-tu, on ne peut pas être au top de sa forme tout le temps..."

Moi Bis: "Attends, t'as créé un blog, maintenant t'assumes! Tu crois que tu peux fuir tes responsabilités comme ça, sous prétexte que tu n'as pas une blagounette sous la main??"

Moi: "Ah mais moi j'essaie de faire ça bien justement, et puis j'ai pas que ça à faire non plus!"

Moi Bis: "Mais arrête!! Avoue que t'aimes bien, et que tu réfléchis à tes articles même sous la douche!"

Moi: "Ah oui, c'est pas ça le problème, c'est qu'il ne m'arrive rien en ce moment... Je ne vais quand même pas faire l'affront à mes Lecteurs de faire un semblant de discussion entre moi et moi-même, ils vont me prendre pour une schizo!"

Moi Bis: "Eh! Réveille-toi, c'est ce que tu fais, et encore pire: tu m'as donné un nom!! Alors trouve un truc interessant à écrire ces prochains jours parce que sinon tu vas devenir folle!"

°0°0°0°0°

Vous croyez que je le suis déjà?

Envoyez vos dons pour que je puisse me payer une séance chez le psy. Je remonterai très loin dans mon enfance et je retrouverai ~~ma plume~~ mon clavier.

* Oui, ça n'a vraiment aucun lien avec l'article, mais que voulez-vous? Quand on est folle, on ne compte pas.

La phrase du jour: "J'arrange volontiers ma vie comme un roman" (Gerard de Nerval).

Désespérement Desperate

2008-04-08T18:17:44+02:00

Vous connaissez l'expression "ménagère de moins de 50 ans" ? A moi seule, je viens de créer à l'instant une autre expression (en fait, non, je la gardais bien au chaud depuis longtemps et attendais une bonne occasion pour la sortir): "ménagère de moins de 25 ans".

Ce qui me caractérise tout à fait. Mes missions - si je les accepte, et le message s'autodétruit dans trente secondes - sont variées:

Changer des couches.
Courir à la pharmacie.
Arroser l'orchidée du salon.
Choisir un bon adoucissant.
Trouver une astuce pour faire briller l'inox.
Changer des couches. (oui je sais, je me répète, mais c'est que je le fais beaucoup ces temps-ci.)

Il y a donc de fortes chances que je finisse comme ça:

(Celui qui ose dire que je le suis déjà me mettra son carnet sur mon bureau.)

Sauf que, en tant que femme au foyer, j'aimerais plutôt ressembler à ça:

Habiter une ville qui a un micro-climat: il n'y pleut jamais! (Mais non, ce n'est pas un décor) Le gazon ne dépasse pas d'un millimètre! (Mais non, ce n'est pas du plastique) Toutes les voitures luisent au soleil (Mais non, y'a pas de petits Mexicains sous-payés pour les laver juste avant le tournage) Et elles ont du temps libre pour commérer.

Sur ce site, on peut faire un test "Which Housewife are you?", et moi... je suis Lynette. Celle qui ne se prend pas la tête, qui enfile une surchemise et une paire de baskets pour ramasser les jouets dans le jardin. Comme elle, j'ai arrêté pour élever mes trois enfants (si si, comptez bien: mon bébé + mon chéri + le chien, ça fait bien trois).

Oui, mais moi je suis mariée à Lui:

(Celui qui ose dire qu'il ne vaut pas Mike me copiera 50 fois le réglement intérieur.)

Le p'tit point négatif, c'est que moi je n'aime pas les surchemises.

N'ayez crainte, c'est juste le message qui s'autodétruit.

(Celui qui ne laisse pas de commentaire, je l'envoie chez le proviseur.)

Service après-vente bonjour...

2008-03-31T11:53:53+02:00

On nous a trompé sur la marchandise. Même mon chéri il l'a dit: "Je croyais que ça ne faisait que manger et dormir ces trucs-là..." Eh bien non, il y a arnaque. Parents, c'est un job à plein temps, 24h/24 et même plus. (Comment ça c'est impossible!? Si si je le jure)

* -- Déjà, premier problème: on ne nous a pas donné le mode d'emploi. Genre, changer une couche ou donner le bain, c'est inscrit dans nos gènes. Que nenni, ça s'apprend tout ça, et y'a pas d'école, même pas par le CNED. Rien ne vaut l'apprentissage sur le tas, vous me direz, ça fait une expérience professionnelle, mais:

* -- Deuxième problème: on ne peut pas changer. Une fois qu'on a le bébé, soit disant qu'on le garde pendant ~~dix-huit~~ ~~vingt-cinq~~ trente ans. Avec à chaque fois de nouveaux problèmes qu'on apprend à gérer sur le tas (on m'a vaguement parlé d'un truc qu'on appelle adé... ado... adol- quelquechose)

* -- Troisième problème: même tout petit, c'est déjà dur. On ne nous avait point prévenus que ça chouinait beaucoup, et surtout au moment des repas/ quand on est aux toilettes/ quand le film commence. On a oublié de préciser que ça faisait pipi quand on le changeait, et juste au moment où y'a pas de couche ou que ça vomissait quand y'avait pas de bavoir. Que quand ça avait faim, ben on ne pouvait pas le faire patienter, même si on est en pleine rue. Que du coup, ça devenait vorace: et vas-y que je gigote, que j'attrappe tout ce qui passe: pull, pendentif, cheveux... Ca met même des coups de boule quand ça veut. Et quand il est tout rouge et qu'il dépasse les 150 décibels, c'est pas bon signe. On ne nous a pas dit non plus qu'on aurait tout à sympathiser avec le pédiatre et/ou le pharmacien, parce que c'est fragile ces p'tites choses. Et pire: personne n'a cru bon nous faire comprendre que ça voulait toujours être dans les bras de maman, même quand maman souhaite manger/ a envie d'aller aux toilettes/ aimerait regarder la télé. Ou même passer un moment avec le papa.

Moralité: c'était bien l'époque où on jouait à la poupée...

***

Bon allez, je vois vos regards terrifiés, genre je suis une mauvaise mère et je veux déjà me débarasser de mon bébé. Nooon, j'l'aime bien ce p'tit bout, on s'attache vite à ces bêbêtes-là. Et puis, y'a des côtés positifs, mais j'suis pas là pour en parler. Je préfère me plaindre, comme d'habitude.

Déjà six semaines...

***

La phrase du jour: "Tout âge apporte ses fruits, il faut savoir les cueillir." (Raymond Radiguet)

Moi vs mon mec: 2-0

2008-03-20T21:44:29+01:00

Du moment où mon estomac crie famine, il vaut mieux lui donner à manger très vite fait sous peine de me voir ronchonner - surtout si je lui ai promis du gâteau au chocolat avec de la crème anglaise pour le dessert. Le hic, c'est que j'allaite, et quand on est coincée entre deux coussins dans le canapé, avec un bébé de quasi 4 kilos dans les bras, eh ben c'est dur de faire la cuisine hein.

Donc, ce jour-là, Mon Chéri étant en congé ~~comme d'habitude~~, je crie: "Chériii!! Tu peux préparer le repas s'il-te-plaiiit...?" d'une voix suave, ~~comme d'habitude aussi~~.

Réponse: "Chreubignouf"

En même temps, il était devant l'ordinateur, et que je lui dise (toujours de ma voix suavissime): "Chériii à table!", "Chériii! Il faut m'emmener aux Urgences!!" ou "Tiens, on inviterait pas les Martiens qui ont atterri la semaine dernière dans le jardin?", la réponse sera encore et toujours "Chreubignouf".

"Ca y est" me dis-je "c'est entré par une oreille, sorti par l'autre, ou même carrément pas rentré du tout, ou au mieux, l'info a été stockée quelquepart dans son cerveau, mais n'émergera que vers 15h, et moi pendant ce temps, je serai devenue un squelette avec une toile d'araignée entre moi et le mur..."

[Non non, je n'exagère que très peu]

Or: surprise! Voilà Mon Chéri qui arrive, et j'entends le délicieux bruit des casseroles et de la porte du frigo, ce qui annonce de façon imminente une part de gâteau au chocolat.

(...)

20 minutes plus tard, voici le résultat d'un repas préparé avec amour: la table est mise, la casserole et la viande sont sortis MAIS Môssieur avait oublié un léger détail: allumer le gaz.

Sauf qu'il m'avait aussi fait le coup de faire une lessive et d'oublier le linge dans la machine à laver, ou de mettre du Canard WC, mais ne pas tirer la chasse d'eau...

Et nous ne sommes qu'à 6 mois de vie commune...

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La phrase du jour: "Etre une femme est terriblement mal-aisé, puisque cela consiste surtout à avoir affaire aux hommes" (J. Conrad)

Et dire qu'à La Poste, ils avaient raison! (pour une fois)

2008-03-15T11:47:46+01:00

Vous connaissez toutes ce site: copains d'avant; on peut découvrir les destins de nos anciens amis... Un pur moment d'émotion, on pourrait presque verser une p'tite larme. Mais c'est aussi un très bon éxutoire: rien de plus jouissif que de trouver un ex et de voir qu'il est toujours célibataire chez papa-maman. Oui, des fois la vie est bien faite. Il n'avait qu'à pas passer plus de temps sur sa PS2 qu'avec vous. Et toc.

Comme en ce moment, je suis dans un trip nostalgie, genre je me remémore des souvenirs en soupirant "c'était le bon temps..." comme une vieille de 24 ans et quelques que je suis, je vais vous narrer ma vie en long, large et travers et si vous n'êtes pas contents eh ben tant pis. Histoire de vous rassurer, ma vie est encore courte.

***

Les meilleures années, c'est sans conteste le lycée. Les feuilletons de Dallas à côté font office de figurants: je connaissais par coeur l'emploi du temps, le nom des profs et la marque du sac de Matthieu, Terminale S, et mes notes d'ailleurs en étaient le reflet.

Ma mère: "Je ne comprends pas, ta moyenne en espagnol a beaucoup chuté au second trimestre... Je croyais que tu aimais l'espagnol au collège...?"

Moi (version officielle): "C'est à cause du prof, il explique trop mal!"

Moi (version officieuse): "Mais tu ne comprends donc rien! Matthieu était censé être devant la salle 307 à 15h, et là y'avait personne! Il fallait impérativement que j'en informe Ophélie, et comme j'ai passé l'heure à lui envoyer des petits mots sous la table, je n'ai pas pu noter la leçon!"

Et oui, c'était le bon temps où...

On passait 50 fois devant ledit Matthieu, faisant mine d'aller aux toilettes pour la septième fois consécutive en moins de douze minutes, au risque qu'on croie que j'ai une cystite.
On croyait dur comme fer qu'Il nous avait regardé, quand Il regardait son copain derrière nous.
On analysait et disséquait tous comportements anormaux. (Porter une chemise au lieu d'un tee-shirt: pourquoi? Mettre son sac sur l'épaule gauche: dans quelle intention?)
On a été responsable de la moitié de la déforestation en Amazonie, à force d'écrire des tonnes et des tonnes de mots.
Et pire: on gloussait telles des dindes.

***

Oui, le lycée, c'était vraiment trop bien... mais il faut bien grandir un jour non?

Un petit détail a changé après le bac:

Ma mère: "Je ne comprends pas, ta moyenne en lexicologie a beaucoup chuté au second semestre... Je croyais que tu aimais la lexico...?"

Moi (version officielle): "C'est à cause du prof, il explique trop mal!"

Moi (version officieuse): "Mais tu ne comprends donc rien! La veille, les infirmières faisaient une soirée étudiante, et c'est très dur de se concentrer sur sa feuille quand on a encore des relants de vodka!"

Voyez, tout évolue...

***

Conclusion: parce que, quand même, j'ai parlé de La Poste dans mon titre et que jusqu'à présent, je n'en ai pas fait mention, je dois dire qu'ils avaient raison en pondant ce slogan: "Parce qu'on peut avoir plusieurs vies dans une vie"... Et là, je viens d'en commencer une autre.

***

La phrase du jour: "Think only of the past as its remembrance gives you pleasure" (Jane Austen)