J'écris. Tu lis. On va bien s'entendre. - de_decouvertes_en_decouvertes

Un peu de pub ...

noreply@hautetfort.com (jecrisdoncjesuis) — Thu, 26 Jul 2007 11:45:13 +0200

Je fais un peu de pub pour le blog de mon chéri, qui a décidé de mettre en ligne ses créations d'images 3D (et éventuellement d'autres images, je ne suis pas vraiment au courant du programme à venir):

http://meshobbies.hautetfort.com

Blog typiquement masculin, ne cherchez donc pas une version bis de mes histoires; on ne saura rien de ce qu'il pense. Donc vous ne saurez pas qu'il me trouve chiante, dommage. Tout le monde le savait de toute façon :)

Si vous n'êtes pas mon chéri, prière de ne pas lire ce qui va suivre: JE T'AIME.

Avouez vous avez lu, hein? Curieuses.

Un mec en période de soldes ...

noreply@hautetfort.com (jecrisdoncjesuis) — Thu, 12 Jul 2007 08:00:00 +0200

... c'est un peu comme un maillot de bain ou un parasol ce mois-ci: ça ne sert à rien.

On a envie de lui dire d'aller faire un tour au rayon jeux vidéos, mais on sait qu'il va revenir avec une cargaison de jeux de voitures tunées qui doivent échapper aux flics, ou de jeux où on ne voit que le bout d'un AK47 et des monstres qui explosent, répandant une matière visqueuse sur tous les murs. Où est l'intérêt de passer son temps à s'évertuer sur une manette? N'attendez pas à ce que je réponde, je ne le sais pas moi-même.

On essaie donc un vague: "Il te fallait pas un pull?", mais ne dites jamais ça Mesdames. Vous seriez obligées de rester près de la cabine d'essayage de votre mec qui ne sait pas sa taille, alors que d'autres filles en furie s'arrachent à ce moment-là des occasions en or trois magasins plus bas.

Vous n'avez pas su vous débarrasser de votre mec /petit frère /cousin germain pendant cette période cruciale où votre avenir se joue à coups de rabais? Ne reste que le plan B: le supporter.

Supporter les soupirs de ras-le-bol sous-entendant "Mais pourquoi tu dois absolument essayer une septième robe?". Supporter le fait qu'il vous regarde par dessus l'épaule, non pas pour vous protéger des ongles lacérés de celle d'à côté, mais juste pour vérifier que l'étiquette comporte plusieurs zéros, l'Argument pour reposer cette veste là où elle était. Supporter des soulèvements de sourcil genre "T'es sûre que c'est à la mode ça?". Supporter tout simplement son regard de pitié "Steupléééé on rentre bientôt??"

Le top? On laisse l'élément perturbateur à la maison.

La phrase du jour: Juju en période de soldes, ça donne: "Nan j'achète pas du blanc, c'est trop blanc."

La beauté au naturel

noreply@hautetfort.com (jecrisdoncjesuis) — Sat, 16 Jun 2007 10:25:00 +0200

Je suis partageuse: voici un site de recettes naturelles à concocter soi-même:

www.embellys.com/pnaturel.htm

Idéal pour: les petits budgets, les adeptes de la nature, les boycotteuses de la société de consommation, les détentrices d'avocat ou d'argile qui ne savent plus quoi en faire, les accros au bio, les ex-hippies qui élèvent toujours des chèvres, les paresseuses qui ne veulent pas sortir de chez elles, les Maïté en herbe qui aiment innover, celles qui aiment les expériences nouvelles.

Pas idéal pour: les méfiantes, les accros aux échantillons dans Cosmo, les ex-hippies qui ont rangé leurs chèvres, les trop paresseuses pour faire quoi que ce soit, les Nicole Ritchie, celles qui n'ont pas de yaourt chez elles, celles qui sont belles sans rien faire dès le matin, mais dans ce cas-là elles ne sont pas les bienvenues ici, celles qui n'ont pas internet et ne peuvent pas être sur mon blog et voir le site.

O°O°O°O

La phrase du jour: "Plus on plait généralement, moins on plait profondément" (Stendhal)

PS: Je n'ai pas encore essayé une recette, vous voulez bien faire cobaye d'abord, et me dire le résultat? Ca m'évitera les désagréments. Oui, je sais, je suis courageuse.

C'est pour ça que vous m'aimez n'est-ce-pas?

Ze mec parfait...

noreply@hautetfort.com (jecrisdoncjesuis) — Mon, 28 May 2007 10:45:00 +0200

Eh oui, rien que le titre est alléchant: le parfait parfait, à quoi ressemble-t-il? Vous vous attendez à voir ici Justin, Orlando, Brad ou encore Wentworth. Eh bien non! : je vous les laisse!! (ne suis-je pas l'exemple même de la bonté?)

Le mec parfait selon moi....

... doit garder une petite part de mystère, comme Mike (James Denton) dans Desperate Housewives. Enfin, pas trop non plus: l'aventure, peu pour moi. Mais son petit côté rebelle je-laisse-pousser-ma-barbe-et-j'ai-un-tatouage lui va à ravir. Je suis prête à avoir beaucoup de problèmes de tuyauterie s'il vient tous les soirs à ma rescousse.

... doit être un peu sensible (un peu! je ne veux pas d'un chialeur!) comme Adrian Brody. A chaque fois que je le vois, j'ai envie de le prendre dans mes bras et de le consoler. C'est peut-être son look tristounet qui fait ça.

... doit être aussi romantique que Matthew Macfadyen dans "Pride and Prejudice". Genre: je sauve la mise à toute votre famille uniquement pour vous, et même si vous me rejettez, je suis prêt à attendre car je vous aime bla bla bla. Moi, on me demande en mariage sous une pluie d'orage, je fonds littéralement. Non, vraiment, Keira n'a pas assuré une cacahuète sur ce coup-là.

... doit avoir un côté artiste à la Matthieu Kassovitz. Matthieu, si tu me lis (mais bien sûr que je connais très bien Matthieu au point de l'appeler par son prénom, m'enfin), sache que si toi t'as envie de déclarer ta flamme sous la pluie, laisse un commentaire, on s'arrangera.

... et bien sûr, un mec doit aussi être drôle, compréhensif, attentif, et doté d'une mémoire pour tout ce qui est anniversaire/ date de rencontre/ date de premier baiser.

Mais sinon: le mec qui vous fait craquer s'appelle... ?

Nos plus belles hontes ...

noreply@hautetfort.com (jecrisdoncjesuis) — Fri, 25 May 2007 10:50:00 +0200

Il y a des situations où on voudrait être une petite souris, et bien evidemment, certaines (=moi) ont une tendance plus naturelles à, comme disent les d'jeuns, "se taper la honte". Sur une échelle de un à dix, je vous préviens tout de suite que je suis à neuf, à vous de me dire où vous vous situez:

Situation 1: Vous êtes avec des connaissances à la fac/ dans une soirée/ autre, et la discussion tourne sur la situation politique et économique du Turkménistan. Sauf que voilà, vous, vous ne savez même pas placer ce pays sur la carte. Style de rien, vous regardez vos pieds/ votre verre/ le premier bibelot qui se trouve près de vous, mais quelqu'un réclame votre avis. Alors on se la joue à la Bridget: "Euh... Où sont les... toilettes? S'il vous plait?"

Situation 2: Dans la file d'attente à la pharmacie, cinq personnes sont derrière vous, trois sont à gauche, deux à droite, et vous vous devez acheter des serviettes périodiques super absorbantes pour votre mère. Le pharmacien est très gentil mais un peu dur d'oreilles, donc puisque vous venez de crier bien fort la marque, autant faire les gestes qui vont avec, et récolter tous les regards en sortant.

Situation 3: Après une soirée ~~bien~~ trop arrosée, vous vous levez décoiffée, la figure décomposée et l'estomac encore fragile, et vous croisez le regard de vos parents qui ont ce léger sourire narquois. Vous tentez bien de prétendre que vous ne digérez pas le kebab de la veille, ils ont malheureusement entendu que vous aviez mis 17 minutes à trouver vos clés, puis que vous aviez passé les 14 minutes suivantes à chercher la serrure.

Situation 4: Vous venez d'acquérir ce magnifique pantalon à -50%, et il s'agit justement du dernier 36, mais au moment de passer à la caisse, la vendeuse regarde tour à tour ledit pantalon et vos fesses, et vous demande bien fort: "Vous êtes sûre que le 36 vous va!?". (et c'est qu'elle insiste, en plus). A partir de ce moment, vous ressentez que ceux de derrière lorgnent vos hanches.

Situation 5: Vous devez acheter les cadeaux de Noël de toute la famille, ce qui fait très mal au compte en banque, mais ce caissier a l'air mignon... Lorsqu'il vous demande votre carte bleue, vous minaudez en essayant l'humour, et sortez un "si je paye avec ma carte fidélité Nocibé, ça ira?". Sauf qu'il n'aime pas l'humour, lui. Mais Mamie et Papie à coté ont apprécié et racontent déjà à ceux qui n'avaient pas entendu le vent que vous venez de vous prendre.

Situation 6: Avant de pénétrer dans votre banque, il faut passer un sas, où la seconde porte ne s'ouvre que si la première est déjà refermée. Mais ~~dans votre emploi du temps de business woman~~ parce que vous êtes garée en double file, vous avez omis ce détail. Vous appuyez donc sur le bouton vert comme une forcenée, et maudissant les nouvelles technologies. Pas de chance, celle de l'accueil a tout vu, et vous explique le B.A.BA d'une porte, à vous, fille supra-intelligente en temps normal.

Situation 7: Vous faites un petit tour dans les rayons d'Etam lingerie, et votre chéri, qui est à l'autre bout du magasin, vous crie: "Oh regarde celui-là, il t'irait super bien!" en vous montrant le plus petit string au monde. Environ 20 personnes manquent de s'étouffer de rire.

Situation 8: Soirée classe avec le chéri sus-cité, qui a déjà quelques verres à son actif. La discussion est sur le dernier roman en vogue, mais il arrive à placer -on ne sait comment- que vous vous amusez bien à deux au lit. Et là vous redemandez où sont les toilettes.

Situation 9: Quelle idée d'avoir inventé la fonction haut-parleur sur les portables... Maintenant, la moitié d'un amphi vient d'entendre que votre mère vous a demandé de passer au supermarché pour acheter du chou-fleur.

Situation 10: Alors que vous avez manoeuvré neuf fois pour faire ce créneau gauche, et que néanmoins vous êtes toujours sur la bordure, cinq ouvriers sur un échaffaudage faisaient une pause pour admirer ce spectacle divertissant. D'ailleurs, ils faisaient aussi des paris sur vous.

La phrase du jour: "Souviens-toi d'oublier" (Nietzsche)

Moi vs mon mec: 1 - 0

noreply@hautetfort.com (jecrisdoncjesuis) — Sat, 19 May 2007 08:00:00 +0200

Hier soir, sortie fraichement de la salle de bain, pouponnée, parfumée et maquillée, je vais chez mon chéri. Dès mon arrivée, je suis accueillie par un: "Il est nouveau, ce T-shirt, non?"

Et là je vous vois d'ici, derrière vos écrans. Vous vous dites: "Oh comme c'est mignooon! Il remarque quand sa copine met un nouveau vêtement, c'est trop chouuu, trop romantique, elle en a trop de la chance Marie!!" (quand bien même vous ne vous diriez pas cela, faites au moins semblant que je puisse continuer mon article).

Donc, à partir de ce moment-là, je dis STOP!!

Car il y a un hic dans cette histoire: mon T-shirt n'avait rien ne nouveau. OK, je l'accorde, il n'était pas très vieux non plus, mais je l'avais mis au moins trois fois.

Donc là vous vous dites: "ah mais Marie, c'est un mec! Il lui faut plusieurs fois avant de réaliser l'étendue du contenu de ta garde-robe, ce n'est pas comme tes copines qui, elles, remarquent le nouveau slip alors que t'es encore à 500m d'elles, ton copain est comme tous les mecs de cette Terre!"

Certes, mais ce n'est pas cela que je conteste.

Non, c'est juste le fait que depuis une semaine, soit sept jours, soit 168 heures, son fond d'écran est une photo de nous deux à Trévise, où je portais ledit T-shirt. Reformulé, cela donne: je suis 24H/24 devant son nez qu'il ne remarque rien!

Alors là, je suis sûre que maintenant vous pensez toutes ce que moi-même j'ai pu penser à ce moment-là:

"Pourquoi, déjà, avons-nous aboli cette charmante tradition qu'était le pilori ??"

( NB: l'auteur de ce crime a bien sûr été puni de cinq bonnes minutes de chatouilles )

bientôt, je remplacerai Super Nanny

noreply@hautetfort.com (jecrisdoncjesuis) — Sun, 15 Apr 2007 11:05:00 +0200

A mes heures perdues, et aussi parce qu'un peu d'argent de poche, ça ne fait jamais de mal, je garde une maison et le chien qui va avec. Ce week-end, pourtant, mon job s'est retrouvé agrémenté d'une nouvelle mission: baby-sitter.

Baby-sitter, c'est quand même l'angoisse.

Quand ils sont nourrissons, on a peur qu'il pleure sans qu'on sache pourquoi, qu'il développe une allergie au talc, que sais-je? C'est si vite arrivé, une catastrophe.

A deux-trois ans, il faut tout le temps être derrière: fais attention dans les escaliers, ne t'approche pas de la cheminée, ne met pas les cailloux à la bouche, arrête de martyriser le chien. La journée, d'ailleurs, semble durer 48h, mais l'avantage, c'est que vous dormez bien (jusque 6h du matin)

Vers cinq ans, on peut relâcher la pression, mais ils sont tout le temps derrière nous: dis, pourquoi le ciel il est bleu? Et pourquoi tu te maquilles? A quoi ça sert ça? Pourquoi? Et parce que quoi? Mais pourquoi tu ne réponds pas?? On en vient presque à regretter la tétine, qui permettait au moins 10 minutes de silence par jour.

A huit ans, ce n'est guère mieux. Ca commence à devenir coton pour lui faire avaler sa purée de pois cassés, et si on menace de tout dire à sa maman, il braille: "T'es méchante, t'es plus ma copine!! Et puis moi aussi je vais le dire à ma maman!!" Car, dès cette âge-là, après avoir compris tous les enjeux de la cour de récré, on assimile très vite le chantage, qui plus est affectif.

Mais que penser quand on vous annonce que vous allez garder un gamin de 13 ans? Oh, bien sûr, on vous réplique: "Ben t'as l'habitude des ados, t'es pas prof toi?"

Non, je suis en formation, déjà, alors ne me surestimez pas. Et puis c'est largement different. Si un élève vous embête, vous faites la grosse voix (sur une fille d'1m62, c'est encore plus impressionant), et vous lui dites: "Eh toi là, qui n'arrête pas de bavarder pendant le cours! Ton carnet sur mon bureau! Et tu me copieras 50 fois les verbes irréguliers avec les consonnes en vert et les voyelles en rouge!", et là, vous êtes sûr d'être tranquille pendant un bon bout de temps. Si en plus vous faites ça vers le 07 septembre, votre réputation est acquise jusqu'en juin. Mais dans le cas du baby-sitting, c'est autre chose.

J'étais donc arrivée avec une certaine appréhension, et puis finalement j'ai eu un gentil garçon qui m'a raconté toute sa vie dès que la glace a été brisée.

L'inconvénient, c'est que je n'aime pas parler de foot.

PS: Maintenant avec cet argent, je file chez le coiffeur la semaine prochaine! :p

La phrase du jour:"quelle équipe de choc!" (la personne concernée se reconnaitra:p)