Moi vs mon mec: 2-0

Du moment où mon estomac crie famine, il vaut mieux lui donner à manger très vite fait sous peine de me voir ronchonner - surtout si je lui ai promis du gâteau au chocolat avec de la crème anglaise pour le dessert. Le hic, c'est que j'allaite, et quand on est coincée entre deux coussins dans le canapé, avec un bébé de quasi 4 kilos dans les bras, eh ben c'est dur de faire la cuisine hein.

Donc, ce jour-là, Mon Chéri étant en congé comme d'habitude, je crie: "Chériii!! Tu peux préparer le repas s'il-te-plaiiit...?" d'une voix suave, comme d'habitude aussi.

Réponse: "Chreubignouf"

En même temps, il était devant l'ordinateur, et que je lui dise (toujours de ma voix suavissime): "Chériii à table!", "Chériii! Il faut m'emmener aux Urgences!!" ou "Tiens, on inviterait pas les Martiens qui ont atterri la semaine dernière dans le jardin?", la réponse sera encore et toujours "Chreubignouf".

"Ca y est" me dis-je "c'est entré par une oreille, sorti par l'autre, ou même carrément pas rentré du tout, ou au mieux, l'info a été stockée quelquepart dans son cerveau, mais n'émergera que vers 15h, et moi pendant ce temps, je serai devenue un squelette avec une toile d'araignée entre moi et le mur..."

[Non non, je n'exagère que très peu]

Or: surprise! Voilà Mon Chéri qui arrive, et j'entends le délicieux bruit des casseroles et de la porte du frigo, ce qui annonce de façon imminente une part de gâteau au chocolat.

(...)

20 minutes plus tard, voici le résultat d'un repas préparé avec amour: la table est mise, la casserole et la viande sont sortis MAIS Môssieur avait oublié un léger détail: allumer le gaz.

Sauf qu'il m'avait aussi fait le coup de faire une lessive et d'oublier le linge dans la machine à laver, ou de mettre du Canard WC, mais ne pas tirer la chasse d'eau...

Et nous ne sommes qu'à 6 mois de vie commune...

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La phrase du jour: "Etre une femme est terriblement mal-aisé, puisque cela consiste surtout à avoir affaire aux hommes" (J. Conrad)

Et dire qu'à La Poste, ils avaient raison! (pour une fois)

Vous connaissez toutes ce site: copains d'avant; on peut découvrir les destins de nos anciens amis... Un pur moment d'émotion, on pourrait presque verser une p'tite larme. Mais c'est aussi un très bon éxutoire: rien de plus jouissif que de trouver un ex et de voir qu'il est toujours célibataire chez papa-maman. Oui, des fois la vie est bien faite. Il n'avait qu'à pas passer plus de temps sur sa PS2 qu'avec vous. Et toc.

Comme en ce moment, je suis dans un trip nostalgie, genre je me remémore des souvenirs en soupirant "c'était le bon temps..." comme une vieille de 24 ans et quelques que je suis, je vais vous narrer ma vie en long, large et travers et si vous n'êtes pas contents eh ben tant pis. Histoire de vous rassurer, ma vie est encore courte.

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Les meilleures années, c'est sans conteste le lycée. Les feuilletons de Dallas à côté font office de figurants: je connaissais par coeur l'emploi du temps, le nom des profs et la marque du sac de Matthieu, Terminale S, et mes notes d'ailleurs en étaient le reflet.

Ma mère: "Je ne comprends pas, ta moyenne en espagnol a beaucoup chuté au second trimestre... Je croyais que tu aimais l'espagnol au collège...?"

Moi (version officielle): "C'est à cause du prof, il explique trop mal!"

Moi (version officieuse): "Mais tu ne comprends donc rien! Matthieu était censé être devant la salle 307 à 15h, et là y'avait personne! Il fallait impérativement que j'en informe Ophélie, et comme j'ai passé l'heure à lui envoyer des petits mots sous la table, je n'ai pas pu noter la leçon!"

Et oui, c'était le bon temps où...

• On passait 50 fois devant ledit Matthieu, faisant mine d'aller aux toilettes pour la septième fois consécutive en moins de douze minutes, au risque qu'on croie que j'ai une cystite.
• On croyait dur comme fer qu'Il nous avait regardé, quand Il regardait son copain derrière nous.
• On analysait et disséquait tous comportements anormaux. (Porter une chemise au lieu d'un tee-shirt: pourquoi? Mettre son sac sur l'épaule gauche: dans quelle intention?)
• On a été responsable de la moitié de la déforestation en Amazonie, à force d'écrire des tonnes et des tonnes de mots.
• Et pire: on gloussait telles des dindes.

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Oui, le lycée, c'était vraiment trop bien... mais il faut bien grandir un jour non?

Un petit détail a changé après le bac:

Ma mère: "Je ne comprends pas, ta moyenne en lexicologie a beaucoup chuté au second semestre... Je croyais que tu aimais la lexico...?"

Moi (version officielle): "C'est à cause du prof, il explique trop mal!"

Moi (version officieuse): "Mais tu ne comprends donc rien! La veille, les infirmières faisaient une soirée étudiante, et c'est très dur de se concentrer sur sa feuille quand on a encore des relants de vodka!"

Voyez, tout évolue...

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Conclusion: parce que, quand même, j'ai parlé de La Poste dans mon titre et que jusqu'à présent, je n'en ai pas fait mention, je dois dire qu'ils avaient raison en pondant ce slogan: "Parce qu'on peut avoir plusieurs vies dans une vie"... Et là, je viens d'en commencer une autre.

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La phrase du jour: "Think only of the past as its remembrance gives you pleasure" (Jane Austen)

Patagonie? Groenland? Iles Féroé?

Si je suis en ce moment plongée dans mon atlas, à la recherche désespérée d'une contrée très lointaine, ce n'est pas pour chercher ma prochaine destination vacances, c'est tout simplement pour interrompre momentanément toute communication avec certaines personnes.

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Quand vous venez juste d'accoucher, vous ne rêvez que d'une chose: dormir. Mais c'est pile à ce moment-là de l'histoire que tante Huguette -que vous n'aviez pas vue depuis 1996 - vient vous rendre visite.

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Pour l'occasion, la tante Huguette a mis sa plus belle robe à fleurs et s'est aspergée d'eau de Cologne à 1€75 le bidon de cinq litres. Elle se jette littéralement sur le berceau avec un "mon-Diieu-qu'il-est-miiignooon!!" prononcé quelques octaves au dessus de la moyenne nationale. S'en suit un monologue que seuls elle-même et les gens de sa planète peuvent comprendre: "areuh-gouzou-gouzou-tutute-baballe!!" - et avec un peu de chance, deux ou trois dizaines de postillons, tout dépend de son degré de tante Huguettude.

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Pour le peu qu'elle veuille bien lâcher son attention de ce pauvre bébé qui n'y comprend vraiment rien (il vient de passer neuf mois à l'abri, pensez-vous, ça doit lui faire un choc de se retrouver nez-à-nez avec ça tout de suite); pour le peu qu'elle relève la tête, disais-je, c'est pour faire ce commentaire dont vous n'auriez pu vous passer sous peine d'une mauvaise nuit: "Il a vraiment les mêmes yeux que ceux de mon cousin par alliance!". Inutile de lui dire que tous les nourrissons ont les yeux bleus à la naissance, elle risque de s'insurger et de remonter très loin dans votre arbre généalogique, qui est, inutile de le préciser, ponctué d'une tante Huguette à chaque génération.

En acquiessant, au moins, elle repart avant 20h.

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 Cherche également moyen de se débarasser de tante Huguette sans laisser de traces STOP toutes idées acceptées STOP

 

A star is born

Le 19 février 2008

Nous avons enfin découvert sa jolie petite frimousse!

C'est bien sûr le plus beau des bébés ...

Il mesure 49 cms

et pèse 3.07 kgs

 

Bienvenue à ...

STANISLAS

 

Ses parents fous de joie, Marie et Benoît

le dernier Premier de l'An (chez moi)

Dans ma vie, il n'y a pas que des malheurs, il y a aussi des catastrophes. Peut-être ai-je malgré moi un aimant subconscient pour ce genre de choses, donc, quand on m'annonce que le réveillon de la St Sylvestre sera organisé chez moi, et que nous serons huit, il faut s'attendre à des rebondissements. Mais je ne peux m'en prendre qu'à moi.

Mes beaux-parents devaient déposer le foie gras chez moi à 11h30 pétantes. Vous pensez bien qu'à 12h, ne voyant personne venir, j'ai eu un gros coup de stress genre "Oh-my-God-je-n'ai-pas-d'entrée". Je n'en veux pourtant pas à mes beaux-parents (arrivés à 12h30 soit dit en passant): tout est entièrement de ma faute. Comment ai-je pu croire ne serait-ce qu'une seconde que, lorsqu'on me dit une certaine heure, on me parle en heure française?

Ensuite vint la préparation du repas, où j'ai tout simplement maudi les concepteurs des emballages culinaires (qui ont un diplome d'ingénieur, si je ne m'abuse...?) Mais là également, c'est à cause de moi. Il est culturellement reconnu que toute bonne ménagère est un clone de Maïté. Pourquoi donc s'embêter avec des ouvertures faciles réellement faciles ou des ouvre-boîtes pratiques? Et pourquoi parler en grammes, quand c'est plus sympa de parler en oz? Chaque femme qui se respecte devrait avoir un convertisseur intégré à son poignet. Conclusion: si je me suis déchiqueté le pouce gauche avec un couteau, c'est bien fait pour moi.

Milieu d'après-midi: mon combat continue, pour aller chercher du pain au supermarché du coin. Là encore, j'exagère vraiment. Non, ce n'est pas la mamie devant moi qui s'arrête brutalement en plein milieu de l'allée centrale, c'est moi qui n'ai pas assez de réflexes, et qui lui rentre dedans. Bien sûr que non, ce n'est pas de sa faute, c'est mondialement connu qu'un 31 décembre vers 15h, les magasins sont vides. Tout le monde sait que les gens sont bien organisés, ils n'achètent rien au dernier moment, car jamais au grand jamais ils n'oublient quelquechose sur leur liste de courses.

C'est pour cela que je n'ai pas eu un deuxième coup de stress "mais-rien-ne-sera-prêt-à-l'heure-je-n'ai-pas-encore-pris-ma-douche-mon-chériii-c'est-horriiible" vers 19h. Non, car je suis une fille zen qui, dans l'urgence, n'oublie jamais de cacher les petites culottes qui sèchent dans la salle de bain.

CQFD

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La phrase du jour:

"Champagne: on le mérite dans la victoire, on en a bien besoin dans la défaite" (W. Churchill)