Conte de Noël

Il était une fois un monde enchanteur où les princes charmants ne lisent jamais les modes d'emploi, que ce soit pour une nouvelle télé ou un meuble en kit Ikéa.

Donc, au bout de 20 minutes, quand elle entend une voix mélodieuse "Mais biiiiip de biiiiiip, à quoi elles servent ces vis-là!?", c'est la princesse qui prend la notice, qui zappe l'anglais, l'italien et le finnois, qui trouve le bon schéma, et qui explique où elles se placent. Ce à quoi ils répondent: "Ben j'le savais, hein ..."

Inversement proportionné, une princesse ne s'aventure jamais à l'aveuglette pour ce qui est des nouvelles technologies. [ Ce que je sais de ma télécommande: les 6 chaines pour zapper, "Vol +/-" et "on/off". Je ne souhaite même pas régler la luminosité de peur de mettre les réglages en turc. ]

Bien sûr, il y a celles qui se lancent dans le bricolage -ou pseudo bricolage- et là, je vais vous parler de ma mère. (mais ça doit rester un secret entre nous.) Il était une fois, donc, un jour tout à fait lambda, où elle a voulu démonter le grille-pain pour nettoyer les miettes dans le fond. Rien de plus simple: il suffisait d'enlever doucement les vis et de repérer où elles se mettent. Puis, pour remonter le tout, on fait le même en marche arrière.

Tout se passa bien, jusqu'à ce que ... il lui reste 4 vis. Mais le grille-pain avait l'air tout à fait normal, donc: pas de raison de s'inquiéter.

Au moment où elle a voulu le brancher, tout s'est obscurci. Ce n'est pas une expression littéraire que j'utilise: tout s'est réellement obscurci dans la cuisine; il y a eu un "psshiiit ... BAM!" et puis plein de fumée noire. Ironie du sort: ce qui servait à griller venait de griller lui-même. Le seul avantage, c'est qu'on a eu un nouveau grille-pain tout propre, sans aucune miette, avec un beau mode d'emploi. Que mon père n'a jamais lu, soit dit en passant.

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La phrase du jour: "Ma mère, quand elle fait le ménage, c'est pas très économique, mais c'est rudement efficace."

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JOYEUX NOEL A TOUS!!

histoire (pas) drôle

Il ne m'arrive guère de palpitantes aventures en ce moment... Pourquoi faire un blog alors? Pour vous raconter que j'ai mangé de la purée ce midi? Pour vous dire que je fais les courses le lundi? Trois lignes de plus et vous vous pendez.

Faut dire que mon copain et moi préferrons faire la chambre du bébé, et acheter au fur et à mesure les meubles qui nous manquent, plutôt que de se faire un resto. Résultat: les ballerines dont je rêvais deviennent une obsession. Et je me suis renseignée en pharmacie: ils ne font pas de patchs pour lutter contre le manque d'achats compulsifs. Pour avoir ma dose d'hormone euphorisante, il me reste le chocolat aux noisettes entières, mais j'ai bien peur qu'après faire 1m62 de hauteur, je ne fasse également 1m62 de largeur, et 1m62 de profondeur. Avec les fêtes qui arrivent, c'est même plus simple.

Souhaitant rester la fille mince et svelte *hum hum* d'avant ma grossesse, j'ai établi un plan de guerre anti-calories. Pour plus tard.

Tout ça pour dire que je m'égare; je disais que mon quotidien vous ferait frémir. Un jour, par exemple, j'étais en train de laver mes vitres. Qui dit ménage dit: pas de maquillage ni de coiffure sophistiquée. A cela s'ajoute le fait que je ne sais plus mettre les 9/10ème de ma garde-robe. Comme il faisait un peu froid, et que je ne voulais pas mettre du chauffage pour moi seule par souci de la fonte de la calotte glaciaire d'une facture de gaz à plusieurs chiffres, j'ai mis un vieux gilet. Oui, parce que dans ma malchance, le joli pull qui me va encore était dans la pile du linge à repasser. Et histoire de compléter le tableau, mon chien m'a gentiment fait la fête avec ses pattes boueuses.

Comme vous le devinez, JAMAIS au grand JAMAIS la factrice n'aurait sonné à ce moment pour faire signer un recommandé. Non, puisque la vie est joliment bien faite, et ça n'arrive pas à moi, ce genre d'histoire.

Petits principes de la vie à deux.

1- Toujours commencer la journée par un mot gentil. ("Dépêche-toi de te lever, t'es en retard!")

2- Finir la journée sur une note positive. ("T'as pensé à sortir la poubelle?")

3- Dès que votre chéri rentre du travail, l'accueillir comme il se doit. ("Ne marche pas là, j'ai lavé et c'est pas encore sec!")

4- Lui laisser des petits mots doux ("Il reste des pâtes dans le frigo")

5- Lui envoyer de gentils textos de temps en temps ("Qd tu fera course pense acheté bananes")

6- Toujours demander l'avis de l'autre ("On regarde TF1 ce soir?")

7- Rester romantique ("Faudrait p'têt se PACSer avant le 31 décembre pour payer moins d'impôts en 2008...?")

8- Toujours avoir des projets ("Ce week-end, je ramasserai les crottes du chien dans le jardin, promis")

9- S'inquiéter du bien-être de l'autre ("T'as encore des caleçons propres?")

10- Mais aussi garder une part de mystère ("On mange quoi ce soir?" "Tu verras bien")

 

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La phrase du jour: "La femme qui, sur le titre de ce livre, serait tentée de le lire, peut s'en dispenser, elle l'a déjà lu sans le savoir" (Préface de Physiologie du mariage, Balzac)

J'vous ai pas raconté?

# Le suspens de savoir si on allait avoir une fille ou un garçon était aussi haletant qu'un épisode de Columbo. Le coupable était déjà désigné: c'était une fois de plus le radiologue. J'avais voulu un rendez-vous la semaine dernière, et j'ai dû patienter jusqu'à aujourd'hui, méchant, méchant homme.

# Et puis il y a eu aussi l'insupportable tension pour savoir si mon copain allait avoir sa journée de congé. "Ah non, je ne peux pas je suis en formation / je vais quand même essayer de m'arranger avec un collègue / mon collègue ne peut pas / je vais demander à mon patron, on ne sait jamais / bon, ça ne va pas être possible / finalement, ma formation est reportée à la semaine prochaine."

# Et voilà qu'aujourd'hui, mardi 16 octobre, je sais enfin le sexe de mon bébé!

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C'est un garçon!!

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Il va cependant être très patient(e)s pour le prénom ... Rendez-vous en février. En attendant, je suis prête à prendre les paris.*

* Chèques acceptés, à envoyer à mon nom. Extrait du règlement disponible sur simple demande écrite, mais moi je ne rembourse pas le timbre, faut pas pousser.

Quand la solitude me pèse ...

Depuis que je suis partie, un fait subsiste:

Je.Suis.Seule.

Mon chien, malheureusement, n'a pas encore appris à bavarder avec moi autour d'une tasse de thé. Il est comme tous les mâles: il remue de la queue, et se plaint quand il a faim.

J'en étais arrivée à me dire que s'inscrire dans un club de dessin, de poterie ou une chorale me permettrait de prononcer plus de deux phrases consécutives à une autre personne qu'à moi-même, quitte à parler coelioscopie à une mamie de 67 ans, mais je me suis rappelée à temps que mes dessins sont pires que ceux des enfants de 4 ans, que je suis nulle en art (ce qui inclue la poterie, la couture ou même découper des photos d'identité bien le long de la ligne), et que ma voix de crécelle pourrait causer du tort à ma renommée encore intacte dans mon village.

Me restent donc:

• la télé (Derrick ou Delarue? That is the question)
• la lecture des pubs Carrefour
• le tricot
• les expériences culinaires (d'ailleurs, si vous en avez marre de la vie, je cherche des cobayes)

J'attends vos idées...

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La phrase du jour: "Question mode en ce moment, je suis plutôt fat que slim..."