Le parcours du combattant

Figurez-vous qu'il ne m'arrive que des mésaventures depuis que je suis partie de chez mes parents. Je ne suis pas là pour me plaindre - un peu quand même - mais entre autres, j'ai eu:

. Une fuite à la chaudière. Et quand on oublie de changer régulièrement le seau, on se retrouve à éponger le garage à 7h du mat. Ca met de bonne humeur.

. Une fuite au porte-serviette électrique. Quand le chéri est au travail, bien sûr. Alors je l'ai appelé en catastrophe pour lui demander ce que je devais faire, et il m'a répondu le plus tranquillement du monde: "Ben y'a qu'à serrer la vis en bas à gauche avec une clé bétayère, voyons ..." Merci pour l'info, faites passer.

. Une gazinière qui crache des flammes. Si vous connaissez quelqu'un qui veut se débarasser d'un ou deux doigts en trop, je suis preneuse.

. Un système de douche au concept révolutionnaire, et unique en France: l'eau s'évacue à l'extérieur de la baignoire, pour un petit bain de pieds après la douche.

 

Mais je vous garde le meilleur pour la fin, une conversation entre le chéri et moi:

Moi (vidant un carton): "Mais qu'est ce que c'est que ça??"

Lui: "Mon doudou"

Moi:" Ben dis donc, il a vécu"

Lui (faisant la moue): "Y'a toujours été comme ça. Il y a 25 ans, les peluches n'étaient pas comme maintenant. Je voudrais bien voir le tien!"

Moi (toute fière): "Ben regarde, le voilà! Il est nickel! (...) Y'a juste que j'ai jamais su si c'était un lapin ou un écureuil ..."

Signé: Marie, un vrai petit ange.

 

***

 

La phrase du jour:

"Et qu'est ce que ça veut dire, B.T.R.?"

"Non, c'est BETAYERE"

Des fois, vaut mieux être conne et le rester en silence.

Moi, le retour ... ou plutôt pas encore le départ

Je suis toujours coincée chez mes parents, cause: travaux de déco à faire, et achats d'essoreuse à salade à effectuer. Une vie de feuilleton télévisé que je mène en ce moment.

Alors qu'une certaine personne, qu'on ne citera guère, nous nargue à présenter son palais des milles et une nuits à l'autre bout de la Terre, je me bats pour faire paraitre mon futur chez-moi comme "Un endroit où il est potentiellement envisageable d'habiter".

• Environnement: bled perdu sur la carte, Trifouillis-lèz-Oies est un lieu de villégiature super branché à côté. Je ne me laisse pas démonter: la campagne, c'est super dans le coup (dixit tous les citadins que je connais), et j'habite à quinze minutes à pieds d'un super centre commercial où je pourrai dévaliser tous les magasins. Note: 15/20

 

• Caractéristiques de la maison: pas de dressing, de balcons ou de mezzanines. Trois chambres, une pièce principale et tais-toi. Une petite odeur de renfermé qui a du mal à se déloger. Achats de désodorisant "fraicheur d'été" sera de rigueur. Note: 09/20, peut mieux faire.

 

• Déco: complétement pourrie pour l'instant (ancien proprio aveugle? est une piste à suivre). En cours de changement, parce que tapisserie verte caca d'oie incompatible avec mon sens inné du goût. Future peinture couleur pêche dans le salon, avec l'aquarium. Note: 11/20, en cours d'acquisition.

 

• Aménagement: méli-mélo de meubles récupérés par-ci par-là, pas toujours en accord avec eux-mêmes, et électro-ménager en méga promo, tout du made in Malaysia. Histoire de culpabiliser sur des petits enfants sous-payés tout en triant le blanc et les couleurs. Note: 02/20, Emmaüs-style powa quoi.

 

Bilan: environ 09/20 -> passe en classe supérieure avec difficulté, mais passe quand même.

 

 

Quand je décide de me prendre pour Madame Irma ...

Comme vous le savez peut-être déjà, mon chéri et moi allons devenir des locataires d'une jolie petite maison. Vous croyiez que: à moi la farniente, la grasse mat', les repas hypercaloriques? Que nenni. A nous la galère des premiers mois, pour financer les meubles et les impôts ... Et à nous aussi la fin d'une chose non essentielle (quoique) : internet, pendant plusieurs mois voire une année.

365 jours de retard, ça me fait quelques centaines d'articles non-lus, 10 millions de blogs supplémentaires sur la toile, et des milliards de choses que je ne pourrai plus partager avec vous, mes lecteurs préférés.

Comme moi je n'aime pas le retard, j'ai décidé tout simplement de prendre de l'avance: que va t-il se passer d'ici l'été 2008? (qui sera très ensoleillé, j'ai dit)

***

Après les durs moments où j'aurais joué la détapisseuse, plombière, maçonne, tout en mangeant des pâtes à l'eau pour nous payer une râpe à fromage (si toutefois les messieurs d'EDF veulent bien rentrer de vacances et nous faire le branchement d'électricité), j'aurais encore à endosser le rôle de peintre, de jardinière et de plaquiste - c'est bien connu, dans une maison, y'a toujours quelquechose à faire. Faire tout ça avec un gros ventre, ça va être tout simplement du sport, mais je suis une fifille qui bricole super bien qui est bien obligée de bricoler.

A partir de février, ma maison sera tout simplement sublime (l'inverse n'est pas probable de toute façon) pour accueillir le bébé. Le mois qui précède, j'aurais tout bonnement succombé à la tentation et acheté des layettes toutes plus craquantes les unes que les autres. Vous ai-je dit que j'avais déjà un bavoir bleu à mon actif ...?

Viendra ensuite une dure période de "respire t-il encore là??", "est-ce qu'il mange assez?", "sa chambre n'est-elle pas trop humide?", ou encore "la tétine est-elle bien pour lui /elle?", comprendre: période de surmenage dûe à un manque de sommeil évident.

Mais: une Marie est et restera une Marie: bien sûr que je vais m'en sortir! Si j'ai réussi à faire des travaux de déco seule (ou juste aidée par mon chéri pour l'essentiel ...), pourquoi ne serais-je pas une pro du stérilisateur de biberons??

***

Penser à: continuer ce blog sur papier et tout publier dès que j'aurai à nouveau internet. Car l'aventure commence maintenant.

 

Un peu de pub ...

Je fais un peu de pub pour le blog de mon chéri, qui a décidé de mettre en ligne ses créations d'images 3D (et éventuellement d'autres images, je ne suis pas vraiment au courant du programme à venir):

http://meshobbies.hautetfort.com

Blog typiquement masculin, ne cherchez donc pas une version bis de mes histoires; on ne saura rien de ce qu'il pense. Donc vous ne saurez pas qu'il me trouve chiante, dommage. Tout le monde le savait de toute façon :)

Si vous n'êtes pas mon chéri, prière de ne pas lire ce qui va suivre:  JE T'AIME.

Avouez vous avez lu, hein? Curieuses.

Les radiologues sont tous des sadiques.

Si votre père est radiologue je m'en excuse.

Mais j'ai raison: déjà on doit boire 1L d'eau avant une échographie. Je ne bois même pas ça en une journée complète, donc c'était déjà un challenge de faire ça en une heure. Je suis arrivée au cabinet je cherchais déjà des yeux les toilettes, un tic quand votre vessie vous fait comprendre qu'elle est pleine. J'essayais de ne pas écouter la pluie sur les vitres, ça perturbe. Et dans la salle d'attente, je me suis évertuée à me concentrer sur les affiches contre l'ostéoporose, ou à chasser ce mauvais souvenir de CE1, où j'avais vécu une situation semblable (la récré tardait à venir, parfois).

Alors bien sûr, quand vous devez attendre 45 minutes, tortillonnant sur votre chaise, vous commencez à émettre l'hypothèse qu'un radiologue doit aimer torturer ses patients.

Quand il m'a appelé, j'étais prête à me jeter à son cou. Il mesure 1m90 donc ça m'a freiné dans mon élan, et puis j'étais en petite culotte aussi, n'oublions pas. Mais là où vraiment j'ai failli l'étrangler, c'est quand il appuie sur la vessie pour prendre au mieux les mesures de la boite crânienne de votre futur bout de chou. Voulait-il voir jusqu'à quel point je pouvais résister? Ou tout simplement, n'a t-il pas conscience que ça fait une heure que je tuerais pour uriner?? (ma vie est très glamour en ce moment).

Histoire de finir sur un point positif: j'ai réussi à être patiente jusqu'à mon retour chez moi (je mérite une médaille au moins), et en plus, j'ai VU, oui VU de chez VU mon bébé en 3D qui bougeait les pieds. Déjà photogénique comme ça maman ^^

(Qualité à revoir mais je n'ai pas mieux)

 

La phrase du jour: "Je viens de connaitre le Nirvânâ!" (Même en sortant des toilettes j'ai des phrases débiles à revendre)