PC-jack

 

Je remplace ma maman l'espace d'un article parce qu'elle est occupée, et puis comme ça je vous raconterai la vraie vérité de la vie avec elle. Excusez-moi , mais j'ai encore de tous petits doigts, alors je ne tape pas vite et pui ya petètre dé fote dortoggraf. Elle se plaint, elle ne fait que ça, mais c'est moi qui suis à plaindre vous savez.

Ce week-end, on est allés voir mon parrain en Allemagne. J'ai dû me lever tôt et faire plein de route coincé dans mon siège-auto, et quand ils ont grignoté des Kinder, ils ne m'en ont même pas proposé. Déjà là, y'a discrimination. Quelle bande de radins j'vous jure. Ils ont bien rigolé en Belgique quand ils ont vu le panneau "Entre deux berges, la Sambre gamberge", mais moi je les aime bien les amis Belges. Enfin, je ne sais même pas ce que ça veut dire, pour l'instant.

Et puis au soir, ils m'ont emmené dans un resto y'avait trop de bruit. D'habitude je me couche à cette heure-là, et là y'a fallu que je les regarde manger. C'est pareil, au lieu de me proposer une ou deux fourchettes de salade, il a fallu que je me contente de biberons comme tous les jours. Quand je pleure pour essayer de lever cette injustice, on me donne un biberon, c'est un cercle vicieux donc j'abandonne. Il  parait que c'est pas de mon âge...

A l'hôtel il faisait trop chaud, et puis après avec la clim' il faisait trop froid. Y'a vraiment plus de saisons. En plus mes vêtements sont trop grands, je ne rentre plus dans le 1 mois, mais le 3 mois est trop large pour moi. Ce serait sympa si je pouvais être toujours au top, parce qu'à cause de ça je ne peux pas draguer les bébés filles. Vous me direz, avec la poussette qu'on m'a achetée, je ne risque pas de voir grand chose, ma maman s'assure que je n'ai pas le soleil dans les yeux et me tourne toujours du côté où on ne voit rien. Alors voilà: je n'ai rien vu, ni le château, ni le canal, ni la cascade, rien en fait.

J'ai bien essayé d'attirer l'attention de tout le monde en m'entrainant au lancer de tétine, mais elle n'est pas tombée dans le canal: elle s'est arrêtée un demi-millimètre avant. Dommage, j'aurais bien rigolé. Il aurait mieux valu que j'aurais je m'eus je m'entrainasse un bon entrainement (Pff j'ai encore le subjonctif à apprendre.)

Sur la route du retour, j'ai boudé parce que je suis bien trop petit pour profiter du voyage, mais mes parents ont cru que je dormais... Il faut vraiment tout leur expliquer! J'espère que vous me soutiendrez et que vous me laisserez des commentaires. Promis, dès que je sais parler, je râle!!

La ville de Saarburg...

Au secouuuurs!

J'ai un gros gros gros problème et vous seuls, Lecteurs Adorés, pouvez m'aider: j'ai perdu mon inspiration. J'ai cherché pourtant, y compris sous mon lit, mais je n'y ai vu que de la poussière. (NDLR penser à passer coup de balai.)

°0°0°0°0°

Moi Bis: "Mais qu'est-ce qui se passe Marie? Il t'arrive plus rien, tu ne te tapes même pas la honte au supermarché? Tes Lecteurs aiment rigoler de tes trucs pas drôles, fais un effort quoi..."

Moi: "Ben non écoute, pourtant c'est pas faute de chercher, mais que veux-tu, on ne peut pas être au top de sa forme tout le temps..."

Moi Bis: "Attends, t'as créé un blog, maintenant t'assumes! Tu crois que tu peux fuir tes responsabilités comme ça, sous prétexte que tu n'as pas une blagounette sous la main??"

Moi: "Ah mais moi j'essaie de faire ça bien justement, et puis j'ai pas que ça à faire non plus!"

Moi Bis: "Mais arrête!! Avoue que t'aimes bien, et que tu réfléchis à tes articles même sous la douche!"

Moi: "Ah oui, c'est pas ça le problème, c'est qu'il ne m'arrive rien en ce moment... Je ne vais quand même pas faire l'affront à mes Lecteurs de faire un semblant de discussion entre moi et moi-même, ils vont me prendre pour une schizo!"

Moi Bis: "Eh! Réveille-toi, c'est ce que tu fais, et encore pire: tu m'as donné un nom!! Alors trouve un truc interessant à écrire ces prochains jours parce que sinon tu vas devenir folle!"

°0°0°0°0°

Vous croyez que je le suis déjà?

Envoyez vos dons pour que je puisse me payer une séance chez le psy. Je remonterai très loin dans mon enfance et je retrouverai ma plume mon clavier.

*

* Oui, ça n'a vraiment aucun lien avec l'article, mais que voulez-vous? Quand on est folle, on ne compte pas.

La phrase du jour: "J'arrange volontiers ma vie comme un roman" (Gerard de Nerval).

Désespérement Desperate

Vous connaissez l'expression "ménagère de moins de 50 ans" ? A moi seule, je viens de créer à l'instant une autre expression (en fait, non, je la gardais bien au chaud depuis longtemps et attendais une bonne occasion pour la sortir): "ménagère de moins de 25 ans".

Ce qui me caractérise tout à fait. Mes missions - si je les accepte, et le message s'autodétruit dans trente secondes - sont variées:

• Changer des couches.
• Courir à la pharmacie.
• Arroser l'orchidée du salon.
• Choisir un bon adoucissant.
• Trouver une astuce pour faire briller l'inox.
• Changer des couches. (oui je sais, je me répète, mais c'est que je le fais beaucoup ces temps-ci.)

Il y a donc de fortes chances que je finisse comme ça:

(Celui qui ose dire que je le suis déjà me mettra son carnet sur mon bureau.)

Sauf que, en tant que femme au foyer, j'aimerais plutôt ressembler à ça:

Habiter une ville qui a un micro-climat: il n'y pleut jamais! (Mais non, ce n'est pas un décor) Le gazon ne dépasse pas d'un millimètre! (Mais non, ce n'est pas du plastique) Toutes les voitures luisent au soleil (Mais non, y'a pas de petits Mexicains sous-payés pour les laver juste avant le tournage) Et elles ont du temps libre pour commérer.

Sur ce site, on peut faire un test "Which Housewife are you?", et moi... je suis Lynette. Celle qui ne se prend pas la tête, qui enfile une surchemise et une paire de baskets pour ramasser les jouets dans le jardin. Comme elle, j'ai arrêté pour élever mes trois enfants (si si, comptez bien: mon bébé + mon chéri + le chien, ça fait bien trois).

Oui, mais moi je suis mariée à Lui:

(Celui qui ose dire qu'il ne vaut pas Mike me copiera 50 fois le réglement intérieur.)

Le p'tit point négatif, c'est que moi je n'aime pas les surchemises.

N'ayez crainte, c'est juste le message qui s'autodétruit.

*

(Celui qui ne laisse pas de commentaire, je l'envoie chez le proviseur.)

 

 

Service après-vente bonjour...

On nous a trompé sur la marchandise. Même mon chéri il l'a dit: "Je croyais que ça ne faisait que manger et dormir ces trucs-là..." Eh bien non, il y a arnaque. Parents, c'est un job à plein temps, 24h/24 et même plus. (Comment ça c'est impossible!? Si si je le jure)

* -- Déjà, premier problème: on ne nous a pas donné le mode d'emploi. Genre, changer une couche ou donner le bain, c'est inscrit dans nos gènes. Que nenni, ça s'apprend tout ça, et y'a pas d'école, même pas par le CNED. Rien ne vaut l'apprentissage sur le tas, vous me direz, ça fait une expérience professionnelle, mais:

* -- Deuxième problème: on ne peut pas changer. Une fois qu'on a le bébé, soit disant qu'on le garde pendant dix-huit vingt-cinq trente ans. Avec à chaque fois de nouveaux problèmes qu'on apprend à gérer sur le tas (on m'a vaguement parlé d'un truc qu'on appelle adé... ado... adol- quelquechose)

* -- Troisième problème: même tout petit, c'est déjà dur. On ne nous avait point prévenus que ça chouinait beaucoup, et surtout au moment des repas/ quand on est aux toilettes/ quand le film commence. On a oublié de préciser que ça faisait pipi quand on le changeait, et juste au moment où y'a pas de couche ou que ça vomissait quand y'avait pas de bavoir. Que quand ça avait faim, ben on ne pouvait pas le faire patienter, même si on est en pleine rue. Que du coup, ça devenait vorace: et vas-y que je gigote, que j'attrappe tout ce qui passe: pull, pendentif, cheveux... Ca met même des coups de boule quand ça veut. Et quand il est tout rouge et qu'il dépasse les 150 décibels, c'est pas bon signe. On ne nous a pas dit non plus qu'on aurait tout à sympathiser avec le pédiatre et/ou le pharmacien, parce que c'est fragile ces p'tites choses. Et pire: personne n'a cru bon nous faire comprendre que ça voulait toujours être dans les bras de maman, même quand maman souhaite manger/ a envie d'aller aux toilettes/ aimerait regarder la télé. Ou même passer un moment avec le papa.

Moralité: c'était bien l'époque où on jouait à la poupée...

***

Bon allez, je vois vos regards terrifiés, genre je suis une mauvaise mère et je veux déjà me débarasser de mon bébé. Nooon, j'l'aime bien ce p'tit bout, on s'attache vite à ces bêbêtes-là. Et puis, y'a des côtés positifs, mais j'suis pas là pour en parler. Je préfère me plaindre, comme d'habitude.

Déjà six semaines...

***

La phrase du jour: "Tout âge apporte ses fruits, il faut savoir les cueillir." (Raymond Radiguet)

Moi vs mon mec: 2-0

Du moment où mon estomac crie famine, il vaut mieux lui donner à manger très vite fait sous peine de me voir ronchonner - surtout si je lui ai promis du gâteau au chocolat avec de la crème anglaise pour le dessert. Le hic, c'est que j'allaite, et quand on est coincée entre deux coussins dans le canapé, avec un bébé de quasi 4 kilos dans les bras, eh ben c'est dur de faire la cuisine hein.

Donc, ce jour-là, Mon Chéri étant en congé comme d'habitude, je crie: "Chériii!! Tu peux préparer le repas s'il-te-plaiiit...?" d'une voix suave, comme d'habitude aussi.

Réponse: "Chreubignouf"

En même temps, il était devant l'ordinateur, et que je lui dise (toujours de ma voix suavissime): "Chériii à table!", "Chériii! Il faut m'emmener aux Urgences!!" ou "Tiens, on inviterait pas les Martiens qui ont atterri la semaine dernière dans le jardin?", la réponse sera encore et toujours "Chreubignouf".

"Ca y est" me dis-je "c'est entré par une oreille, sorti par l'autre, ou même carrément pas rentré du tout, ou au mieux, l'info a été stockée quelquepart dans son cerveau, mais n'émergera que vers 15h, et moi pendant ce temps, je serai devenue un squelette avec une toile d'araignée entre moi et le mur..."

[Non non, je n'exagère que très peu]

Or: surprise! Voilà Mon Chéri qui arrive, et j'entends le délicieux bruit des casseroles et de la porte du frigo, ce qui annonce de façon imminente une part de gâteau au chocolat.

(...)

20 minutes plus tard, voici le résultat d'un repas préparé avec amour: la table est mise, la casserole et la viande sont sortis MAIS Môssieur avait oublié un léger détail: allumer le gaz.

Sauf qu'il m'avait aussi fait le coup de faire une lessive et d'oublier le linge dans la machine à laver, ou de mettre du Canard WC, mais ne pas tirer la chasse d'eau...

Et nous ne sommes qu'à 6 mois de vie commune...

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La phrase du jour: "Etre une femme est terriblement mal-aisé, puisque cela consiste surtout à avoir affaire aux hommes" (J. Conrad)

Patagonie? Groenland? Iles Féroé?

Si je suis en ce moment plongée dans mon atlas, à la recherche désespérée d'une contrée très lointaine, ce n'est pas pour chercher ma prochaine destination vacances, c'est tout simplement pour interrompre momentanément toute communication avec certaines personnes.

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Quand vous venez juste d'accoucher, vous ne rêvez que d'une chose: dormir. Mais c'est pile à ce moment-là de l'histoire que tante Huguette -que vous n'aviez pas vue depuis 1996 - vient vous rendre visite.

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Pour l'occasion, la tante Huguette a mis sa plus belle robe à fleurs et s'est aspergée d'eau de Cologne à 1€75 le bidon de cinq litres. Elle se jette littéralement sur le berceau avec un "mon-Diieu-qu'il-est-miiignooon!!" prononcé quelques octaves au dessus de la moyenne nationale. S'en suit un monologue que seuls elle-même et les gens de sa planète peuvent comprendre: "areuh-gouzou-gouzou-tutute-baballe!!" - et avec un peu de chance, deux ou trois dizaines de postillons, tout dépend de son degré de tante Huguettude.

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Pour le peu qu'elle veuille bien lâcher son attention de ce pauvre bébé qui n'y comprend vraiment rien (il vient de passer neuf mois à l'abri, pensez-vous, ça doit lui faire un choc de se retrouver nez-à-nez avec ça tout de suite); pour le peu qu'elle relève la tête, disais-je, c'est pour faire ce commentaire dont vous n'auriez pu vous passer sous peine d'une mauvaise nuit: "Il a vraiment les mêmes yeux que ceux de mon cousin par alliance!". Inutile de lui dire que tous les nourrissons ont les yeux bleus à la naissance, elle risque de s'insurger et de remonter très loin dans votre arbre généalogique, qui est, inutile de le préciser, ponctué d'une tante Huguette à chaque génération.

En acquiessant, au moins, elle repart avant 20h.

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 Cherche également moyen de se débarasser de tante Huguette sans laisser de traces STOP toutes idées acceptées STOP

 

Conte de Noël

Il était une fois un monde enchanteur où les princes charmants ne lisent jamais les modes d'emploi, que ce soit pour une nouvelle télé ou un meuble en kit Ikéa.

Donc, au bout de 20 minutes, quand elle entend une voix mélodieuse "Mais biiiiip de biiiiiip, à quoi elles servent ces vis-là!?", c'est la princesse qui prend la notice, qui zappe l'anglais, l'italien et le finnois, qui trouve le bon schéma, et qui explique où elles se placent. Ce à quoi ils répondent: "Ben j'le savais, hein ..."

Inversement proportionné, une princesse ne s'aventure jamais à l'aveuglette pour ce qui est des nouvelles technologies. [ Ce que je sais de ma télécommande: les 6 chaines pour zapper, "Vol +/-" et "on/off". Je ne souhaite même pas régler la luminosité de peur de mettre les réglages en turc. ]

Bien sûr, il y a celles qui se lancent dans le bricolage -ou pseudo bricolage- et là, je vais vous parler de ma mère. (mais ça doit rester un secret entre nous.) Il était une fois, donc, un jour tout à fait lambda, où elle a voulu démonter le grille-pain pour nettoyer les miettes dans le fond. Rien de plus simple: il suffisait d'enlever doucement les vis et de repérer où elles se mettent. Puis, pour remonter le tout, on fait le même en marche arrière.

Tout se passa bien, jusqu'à ce que ... il lui reste 4 vis. Mais le grille-pain avait l'air tout à fait normal, donc: pas de raison de s'inquiéter.

Au moment où elle a voulu le brancher, tout s'est obscurci. Ce n'est pas une expression littéraire que j'utilise: tout s'est réellement obscurci dans la cuisine; il y a eu un "psshiiit ... BAM!" et puis plein de fumée noire. Ironie du sort: ce qui servait à griller venait de griller lui-même. Le seul avantage, c'est qu'on a eu un nouveau grille-pain tout propre, sans aucune miette, avec un beau mode d'emploi. Que mon père n'a jamais lu, soit dit en passant.

*

La phrase du jour: "Ma mère, quand elle fait le ménage, c'est pas très économique, mais c'est rudement efficace."

*

JOYEUX NOEL A TOUS!!

histoire (pas) drôle

Il ne m'arrive guère de palpitantes aventures en ce moment... Pourquoi faire un blog alors? Pour vous raconter que j'ai mangé de la purée ce midi? Pour vous dire que je fais les courses le lundi? Trois lignes de plus et vous vous pendez.

Faut dire que mon copain et moi préferrons faire la chambre du bébé, et acheter au fur et à mesure les meubles qui nous manquent, plutôt que de se faire un resto. Résultat: les ballerines dont je rêvais deviennent une obsession. Et je me suis renseignée en pharmacie: ils ne font pas de patchs pour lutter contre le manque d'achats compulsifs. Pour avoir ma dose d'hormone euphorisante, il me reste le chocolat aux noisettes entières, mais j'ai bien peur qu'après faire 1m62 de hauteur, je ne fasse également 1m62 de largeur, et 1m62 de profondeur. Avec les fêtes qui arrivent, c'est même plus simple.

Souhaitant rester la fille mince et svelte *hum hum* d'avant ma grossesse, j'ai établi un plan de guerre anti-calories. Pour plus tard.

Tout ça pour dire que je m'égare; je disais que mon quotidien vous ferait frémir. Un jour, par exemple, j'étais en train de laver mes vitres. Qui dit ménage dit: pas de maquillage ni de coiffure sophistiquée. A cela s'ajoute le fait que je ne sais plus mettre les 9/10ème de ma garde-robe. Comme il faisait un peu froid, et que je ne voulais pas mettre du chauffage pour moi seule par souci de la fonte de la calotte glaciaire d'une facture de gaz à plusieurs chiffres, j'ai mis un vieux gilet. Oui, parce que dans ma malchance, le joli pull qui me va encore était dans la pile du linge à repasser. Et histoire de compléter le tableau, mon chien m'a gentiment fait la fête avec ses pattes boueuses.

Comme vous le devinez, JAMAIS au grand JAMAIS la factrice n'aurait sonné à ce moment pour faire signer un recommandé. Non, puisque la vie est joliment bien faite, et ça n'arrive pas à moi, ce genre d'histoire.

Petits principes de la vie à deux.

1- Toujours commencer la journée par un mot gentil. ("Dépêche-toi de te lever, t'es en retard!")

2- Finir la journée sur une note positive. ("T'as pensé à sortir la poubelle?")

3- Dès que votre chéri rentre du travail, l'accueillir comme il se doit. ("Ne marche pas là, j'ai lavé et c'est pas encore sec!")

4- Lui laisser des petits mots doux ("Il reste des pâtes dans le frigo")

5- Lui envoyer de gentils textos de temps en temps ("Qd tu fera course pense acheté bananes")

6- Toujours demander l'avis de l'autre ("On regarde TF1 ce soir?")

7- Rester romantique ("Faudrait p'têt se PACSer avant le 31 décembre pour payer moins d'impôts en 2008...?")

8- Toujours avoir des projets ("Ce week-end, je ramasserai les crottes du chien dans le jardin, promis")

9- S'inquiéter du bien-être de l'autre ("T'as encore des caleçons propres?")

10- Mais aussi garder une part de mystère ("On mange quoi ce soir?" "Tu verras bien")

 

*

La phrase du jour: "La femme qui, sur le titre de ce livre, serait tentée de le lire, peut s'en dispenser, elle l'a déjà lu sans le savoir" (Préface de Physiologie du mariage, Balzac)

Le parcours du combattant

Figurez-vous qu'il ne m'arrive que des mésaventures depuis que je suis partie de chez mes parents. Je ne suis pas là pour me plaindre - un peu quand même - mais entre autres, j'ai eu:

. Une fuite à la chaudière. Et quand on oublie de changer régulièrement le seau, on se retrouve à éponger le garage à 7h du mat. Ca met de bonne humeur.

. Une fuite au porte-serviette électrique. Quand le chéri est au travail, bien sûr. Alors je l'ai appelé en catastrophe pour lui demander ce que je devais faire, et il m'a répondu le plus tranquillement du monde: "Ben y'a qu'à serrer la vis en bas à gauche avec une clé bétayère, voyons ..." Merci pour l'info, faites passer.

. Une gazinière qui crache des flammes. Si vous connaissez quelqu'un qui veut se débarasser d'un ou deux doigts en trop, je suis preneuse.

. Un système de douche au concept révolutionnaire, et unique en France: l'eau s'évacue à l'extérieur de la baignoire, pour un petit bain de pieds après la douche.

 

Mais je vous garde le meilleur pour la fin, une conversation entre le chéri et moi:

Moi (vidant un carton): "Mais qu'est ce que c'est que ça??"

Lui: "Mon doudou"

Moi:" Ben dis donc, il a vécu"

Lui (faisant la moue): "Y'a toujours été comme ça. Il y a 25 ans, les peluches n'étaient pas comme maintenant. Je voudrais bien voir le tien!"

Moi (toute fière): "Ben regarde, le voilà! Il est nickel! (...) Y'a juste que j'ai jamais su si c'était un lapin ou un écureuil ..."

Signé: Marie, un vrai petit ange.

 

***

 

La phrase du jour:

"Et qu'est ce que ça veut dire, B.T.R.?"

"Non, c'est BETAYERE"

Des fois, vaut mieux être conne et le rester en silence.